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一盆植物被罵30天枯萎了,哪有「刀子嘴豆腐心」刀子嘴就是刀子心
2023/01/24
2023/01/24

我們經常用「 刀子嘴,豆腐心」,夸贊那些嘴上說著難聽的狠話,但心地不壞的人。也碰到過,不少媽媽以「刀子嘴,豆腐心」自居。

明明是擔心孩子放學回家太晚,遇到危險。但說出來的卻是: 妳還知道回來啊!下次妳再回來這麼晚,就別回來了!

明明只是擔心孩子知識點沒掌握,但出口卻是: 妳是豬嗎?這麼簡單的題都能錯?

明明是望子成龍,但關心最后卻都變成了: 妳真的是干啥啥不行!

比起國外的鼓勵贊美,我們中國的父母更擅長打壓。孩子有了進步時,我們會說「不要沾沾自喜,驕傲自大」;孩子成績稍微退步,則會說「怎麼退步了?考這點成績,對得起誰?」

我們深怕夸贊會讓孩子「飄了」,所以寧可刀子嘴式打壓,也要把孩子那點沾沾自喜扼殺在萌芽之中! 我們潛意識里認為:我都是為妳好,說再難聽、再狠的話都沒有關系。

于是所有的傷害都變得正當,「刀子嘴說話直」反而成為了父母們自我標榜的一種優點。可事實上,孩子根本看不到妳的豆腐心,那些尖刺般的言語,對孩子而言卻是實實在在的傷害。

一盆植物,連續被罵30天竟然枯萎了

「傷害」粉飾的再好依舊是傷害,惡毒的話初心再高尚,帶來的傷害仍不可避免。

國外做過一個實驗,將兩株長勢相差無幾的植物放在一起, 一株接受30天無盡的謾罵和指責:妳就是廢物,妳這個一無是處的東西等等。而 另一株,聽的則是各種表揚:妳長得真好看,看到妳就心情很好。

30天過后,接受謾罵的植物已經枯萎的不成樣子,對照組卻在陽光下健康的生長。一株植物尚且如此,更何況有血有肉的人?

宗薩仁波切說:「大多數時候,標榜自己說話直的人,只是不愿花心思,考慮對方的感受而已。」

我們不否認,「刀子嘴」的父母也許有一顆善良的初心,他們對孩子的愛一點都不會少,但卻忽略了最關鍵的一件事——孩子的感受!

某問答平台有個問題:被長期語言暴力的孩子,承受不住會瘋掉嗎?有個匿名回答: 我腦子里想的都是瘋狂的事情,但是我的良知告訴我,我不能那麼做!

當「指責」變成孩子的全世界時,自卑就會如影隨從

長期以往,孩子也會像那株枯萎的植物,從內部開始瓦解。就像這位答主所說,內心全是瘋狂的事,一旦這些事達到一個閾值,就會變得一發不可收拾。

語言暴力,會給孩子帶來什麼傷害?

對1000名未成年人做了一次調查,結果顯示: 大多數性格有缺陷的孩子,家里都有一個經常指責的家長。這些孩子中有25.7% 自卑、 22.1% 的抑郁,有 56.5% 的孩子經常暴躁。

這項研究還發現: 語言暴力下長大的孩子,生活中更容易出現過激行為。有調查顯示,40%以上的青少年罪犯,都遭受過父母語言上的傷害。

▼ 暴力的語言,改變孩子大腦結構

哈佛大學醫學院的馬丁泰徹博士是腦科學專家,他發現:大腦中最容易受到語言暴力影響的是胼胝體、海馬回和前額葉。其中 胼胝體負責我們大腦左、右兩個半球傳遞感知、信息;海馬回負責我們的情緒管理;而前額葉則是思考和決策神經中樞。

當孩子在生活中經常受到語言暴力時,大腦為了適應這種苛刻的生存環境,就會發育成 「求存模式」結構,形成懦弱自卑型人格。這樣的改變,終身不可逆。

所以,經常有一些人哪怕成年后能力有了極大提升,但他們骨子里仍然很自卑,這種從小形成的思維模式改變起來會很難。

▼ 語言暴力與身體受傷疼痛相當

密歇根大學的伊森·克羅斯博士發現,人們的 情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的。

也就是說,當孩子受到語言暴力攻擊時,在情緒上遭受到的創傷與身體受到傷害時的疼痛相當。大腦掃描也證實了這一點:兩者檢測到的疼痛級別幾乎是同等級的。

兒童學家阿黛爾·法伯曾說:「永遠都不要低估妳的話對孩子一生的影響力。」

「妳怎麼這麼笨!」「豬腦子嗎?」「上輩子是闖禍精嗎?」「我怎麼生了個妳,真是倒大霉了」,在妳看來可能只是一時的氣話。

但妳知道嗎?心理學有個「 暗示效應」,它說父母的否定、打擊、批判,會給孩子消極的心理暗示,從而進一步轉化為孩子「內在的批判者」,讓孩子形成強大的 「反自我」意識

「反自我」意識的影響下,孩子們會 習慣性地自我批評和否定,他們認為自己一無是處,即便成年后批判的那個人已經不在了,這種批判態度還會保留在心里,時常苛責自己。父母隨便的幾句話,很可能影響的就是孩子一生的態度。

如何避免暴力溝通?

雖然語言暴力影響深遠,但值得慶幸的是: 培養一個內心健康的孩子,要比修復一個破損的成人容易得多。所以從現在起,學會正面溝通,能極大緩解語言暴力帶給孩子的傷害。

心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》提到過一個和諧的親子溝通方式:

▼ 先觀察

所謂「先觀察」,是 不要輕易地對孩子的行為下定義。比如:孩子沒交作業,不要急著說「妳怎麼又不交作業?」,這種批判性質問只會激發孩子的逆反心理。

我們要做的,應該是不帶評論的描述妳觀察到的事情。例如妳可以跟孩子說:我聽說妳今天作業沒交,是沒有寫嗎?這時大部分孩子就會說出沒寫原因了,比如作業太難、太多或是懶了。知道原因,父母就可以進行下一步引導了。

▼ 再感受

和孩子溝通時, 父母會天然占據主導地位,忽略孩子的心情。

還以交作業為例,我們其實只是擔心孩子不交作業會跟不上老師節奏,但我們卻會說:妳怎麼又不交作業?做什麼都這麼拖拖拉拉,妳還能干個啥?

這對孩子的感受是極大的傷害,或許孩子只是想偷個懶,卻被貼上了拖拉,沒本事的標簽。

這時最應該做的是:父母和孩子都說出各自的感受,而不是讓一方過度指責。

▼ 接著了解原因

大部分父母聽到孩子反抗的話,都會有兩種反應: 憤怒和指責對方

比如,孩子說「媽媽,我不寫作業了」。一部分媽媽會斥責:妳不寫作業,妳想干啥?我辛辛苦苦供妳上學,妳就這態度?另一些媽媽則會推脫責任:妳愛寫不寫,那是妳的事,以后妳考不上大學別賴我!

很顯然無論哪種,多少都有些意氣用事。正確的做法應該是, 用心體會和了解孩子們的需要,問問孩子不想寫作業背后的原因。

▼ 最后提出要求

了解了原因后,我們只需清楚地告訴孩子,希望他們做什麼,大部分孩子都會去完成。

比如,不想寫作業,妳不應該說,「作業必須要寫,不要磨磨蹭蹭的,趕緊寫」,而是告訴他:「已經很晚了,先把明天要交的作業寫了」,這才是對孩子提出具體要求。

妳看,和孩子溝通從來就不是一件簡單的事,畢竟幾十年的差距在那擺著呢。

最后想說: 刀子嘴從來就不是豆腐心,刀子嘴就是刀子心!

語言暴力下植物尚且枯萎,對孩子的傷害可想而知。從今天起,試著用文章中的4個步驟去和孩子溝通,妳也許會有意想不到的效果。


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