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「低層次」的父母死要面子,「高情商」父母只做「這3件事」,孩子受益終生
2023/01/07
2023/01/07

育兒專家簡·尼爾森博士說過這樣一句話:

「我們究竟從哪里得到這樣一個荒誕的觀念,認定了如果想要讓孩子變得更好,就應該先要讓他感覺更糟?」

不止是這位媽媽,其實大部分的父母,分不清「假激勵」和「真打擊」。

有時候,父母口口聲聲的「為孩子好」,可能根本幫不了孩子什麼,反倒無意間影響了孩子的一生。

父母要的面子,只會傷害孩子的里子

也許在父母看來,自己又沒打,又沒罵,不過就是希望借這樣的機會,提醒孩子有什麼不足,該怎麼進步。

甚至還認為,只有在家多經歷一些打擊、挫折,孩子到社會才更有抗壓力。

坦白說,父母這份初心很好,然而忽略了一個關鍵問題:

為了維護自己的面子而打擊孩子,這根本不是教育,更不可能讓孩子自省。

美國心理學家詹姆斯·杜布森就說過:

「讓孩子失去自尊的方式有千百種,可要替孩子重建自尊,是一個緩慢困難的過程。」

孩子出問題,如果父母好面子,只在意表面,任意批評和苛待,完全不顧及他的感受和自尊。

恐怕孩子再想努力,再想化悲憤為力量,心里面總會有一個指責、怪罪的聲音壓住他,讓他完全沒辦法真正心無旁騖地學習和成長。

所以教育孩子這件事,里子遠比面子重要。

俞敏洪老師分享過母親對他的影響:

當初大學聯考失利,是母親鼓勵他不放棄堅持考;后來工作遭遇挑戰,母親也毫不猶豫放下一切選擇和他站在一起。

他常說,自己的成功得益于母親。

正是母親的見識、無私、嚴厲管教、鼓勵和愛,成就了今天的自己。

好父母,懂得護住孩子的尊嚴,奮力托舉孩子的人生,幫孩子遇到困難不害怕,面對風雨依舊保持信念感。

該如何給孩子更豐盈的生命,挖掘自己的潛能?在這里我想分享三個做法,父母們不妨試試。

做法一:

把孩子的感受放優先

李玫瑾教授說: 「再小的孩子,都有自己的意志。」

更何況是已經上了中學的「半個小大人」。

14歲左右的孩子,正處于身份認同最動蕩的階段,極有可能一點點挫折、打擊就能打趴他。

對他來說,「我的心情好不好」,遠比「考得行不行」更重要。

如果父母還習慣拿成績說事,讓他感覺到自己沒用、無能,那埋下的隱患超乎大家想象。

相反,如果能陪孩子一起面對,和他同一戰線,理解他的心情和處境。

孩子心里的鼓舞,肯定更大。

心理學家戴維·埃爾金德說:「孩子們最需要知道的是,他們對父母很重要,無論發生什麼,永遠都被愛包圍。」

特別是他無助、沮喪、自我懷疑時,父母越要看到他、關懷他。

讓孩子知道,無論是他經歷什麼,是否滿足父母的期待,父母永遠都會無條件愛他,不拒絕、否定他。

孩子失敗了、考砸了,最需要父母的愛。

只有站在孩子的角度,考慮他此時此刻的感受,同理并加以引導,孩子才可能重振旗鼓,有勇氣繼續奮進。

做法二:

發揮「導師」的作用,引導孩子解決問題

現實中不少父母會覺得,孩子學習好不好,是老師的事,跟自己關系不大。

老師不過是傳道授業解惑者,父母才是孩子一生的影響者。

父母的一舉一動、一言一行,關系到孩子的品行、習慣和能力。

優秀的父母,一定是孩子人生的領路人,精神和心靈上的導師。

他絕不會推卸自己的教育責任,也不會放任孩子在挫敗中繼續迷茫、不知所措。

只要有機會,他會身體力行告訴孩子自己的人生經驗和建議,引導孩子眺望前方,鼓勵孩子成為更好的自己。

如主持人李小萌所說,要做孩子的副駕駛,幫孩子看看路,指揮一下,在旁邊做個教練。

不當孩子的主導者,也不會對孩子不管不問,而是未雨綢繆,好讓孩子在離開自己時,有足夠的底氣闖蕩未來。

做法三:

把孩子當「大人」來尊重

其實孩子再差,也有自己想要嘗試的事情,想追逐的夢想。

然而大部分父母,始終覺得自己吃的鹽比孩子吃過的米還多,孩子什麼都不懂,聽自己的準沒錯。

結果不理會孩子的想法,強行否決,到頭來,只會導致兩敗俱傷,和孩子的矛盾沖突愈演愈烈。

孩子是還小,還未經世事,但他有自我意志,知道自己喜歡什麼,不想要什麼。

只有尊重他,給他自主選擇的機會,他才會學會成長,懂得對自己負責,獨當一面。

真正對他的愛,是如其所是,而非我所想。

不管他遇到什麼難題,他無悔,父母就應該無憾。

有句話這麼說:

「每個孩子都有成為優秀人的潛質,是父母日常不同的教育,賦予了孩子不一樣的人生。」

在孩子每一個挑戰、問題面前,父母的做法往往決定了他的人生。

衷心期待天下所有父母們,能在孩子需要愛和安全感時,用心感受和陪伴;

在他不知道該怎麼走下去時,負責任地教誨、引導;

更要在他有目標、有方向時,及時撒手,讓他自己走一走。

順著孩子成長規律的教育,才是孩子一生最大的幸運。


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