周末約了3個朋友帶娃去野餐，小家伙們格外興奮。去公園的路上碰到一個糖葫蘆攤，優米和另外2位小朋友嚷嚷著要吃，唯獨果果站在一旁沒有出聲。

準備付錢時，果果輕聲說： 阿姨，我不吃糖葫蘆，太甜了，牙齒會壞的。

想想優米的兩顆齲齒，真的有點羨慕果果的懂事。再三確認后，果果仍舊拒絕了。看著一邊點頭，一邊說「我們都不給她吃太多甜食」的果果媽媽，只好放棄。

進公園后每個小朋友都帶著輪滑鞋，果果由于稍大點，輪滑技術明顯更高一籌。優米他們還在熟悉場地時，果果已經開始繞著全場跑了。這時果果媽又喊： 果果，你是姐姐要照顧弟弟妹妹。

只在場上滑了兩圈的果果，不得已只好放棄自己玩，轉而去帶弟弟妹妹們訓練。果果的一系列行為，著實讓其他人驚喜，紛紛表示： 這孩子就是來報恩的，小小年紀就這麼懂事，情商真的很高。

果果的行為引起了我的好奇，仔細觀察了這孩子的處事方式。發現她每做一個決定之前，都會無意識的看向媽媽。 若媽媽眉頭緊鎖，往往就會選擇否定的答案；而當媽媽眉開眼笑時，則會遵循本心。不得不感嘆：這個孩子真的太會看大人臉色了。

就在別的媽媽夸贊 「果果真懂事」、 「太有姐姐樣子了」時，我跟孩子聊了聊。發現她也很羨慕別的小朋友有糖葫蘆吃，可以不用顧忌別人自己玩。

我告訴她： 果果，不喜歡可以說「不」，但如果喜歡也要學著說出來，你可以做自己喜歡的事呢。但孩子卻默默地搖頭說： 阿姨，我不行，媽媽會生氣，說我不懂事~

看著垂頭喪氣的孩子，真心有些無奈。身邊有不少像果果媽媽一樣的家長，他們 追求孩子「高情商，會做事」，將大人眼里的一些「處事好技巧」要求在孩子身上。

能察言觀色，感知別人的情緒，顧及別人的感受本身沒什麼壞處。但如果過于敏感，過分關注他人情緒，壓抑自己的需求，就不利于孩子的健康成長了。

會看臉色的孩子，更容易憋屈自己

觀察了果果母女的相處方式： 只要媽媽一瞪眼睛，孩子會立刻感到不安，從而調整自己的行為。

這是我們大多數中國家庭中，親子關系的真實縮影。我們信奉打壓教育， 更愿意放大孩子的錯誤，而忽視孩子的進步。對待孩子過于嚴苛，孩子只要做錯一點事，就很容易招致父母語言上的訓斥。

于是 這些孩子從小就開始看父母臉色，小心翼翼的生活，他們乖巧聽話、不哭不鬧，不惹麻煩。

別人眼里的高情商，其實有多壓抑，只有孩子自己知道！

某問答平台有這樣一道題目： 「懂事的孩子快樂嗎？」差不多有4000條回答，絕大部分的回答都是—— 不快樂。

心理學家武志紅說： 懂事是很深的絕望，它真的不是一個好東西，表面上為家長帶來的好處，骨子里就是出于恐懼。

因為恐懼，孩子選擇了妥協，選擇了壓抑自己的需求。父母以為孩子成長了，克制了。殊不知，越懂事的孩子反而越脆弱！

過分懂事的孩子， 擔心不按照父母的要求做，就得不到寵愛。安全感的缺乏，使得他們做出一系列超出年齡的行為。 孩子在本該充滿童趣的年紀，為了討好父母，放棄了自我，真的是一件很讓人揪心的事。

會看臉色的孩子，很可能是「討好型人格」

心理學上將那些 「太」考慮別人感受，過度地關注他人情緒，壓抑自己需求，通過察言觀色來達到目的地孩子，歸為「討好型人格障礙」。

研究人員發現，這類孩子經常忽視自己，內在價值感比較低，常常放棄自己的需求迎合他人，是一種不健康的人格特征。 這類孩子長大后，很容易在人際交往中陷入被動狀態而不自知。

認識的一個女孩，從小父母離異導致特別會看別人臉色。大學談了個男朋友，事事以男友為先。有次女孩剪了個對方不喜歡的髮型，兩人大吵一架。男孩打電話罵她，女孩竟然對著電話一直道歉。即使氣到發抖，都沒敢跟男孩說：我生氣了！

討好型孩子就是這樣，哪怕內心的渴望已經快要沖出體外，但還是有能力把想法給壓抑回去。 然而為人父母，孩子討好成這樣，誰會不心疼？

我們建議在孩子還小時，若發現「討好型」特征，一定要提前采取干預，盡量讓孩子擺脫這種人格障礙。

如何才能判斷孩子是否陷入「討好型人格」呢？

不妨對照以下3條看看，如果有2條以上滿足，就需要多加關注了：

如何擺脫「討好型人格」

若孩子已經有這方面的傾向了，我們可以試著從以下幾個方面入手：

首先，教會孩子「察覺」 。

讓孩子意識到「自己正在討好」，這一步其實挺難的，一旦孩子「察覺到」就會發生改變，所以此時就需要父母的協助。

你可以告訴孩子：「自己的想法很重要，不用刻意壓抑」。平時也要多鼓勵孩子說出自己的需求，并盡可能幫他完成。

其次，讓孩子學會設立自己的「邊界」。

很多孩子不會拒絕，并不是他們不想，而是沒有一個清晰的「邊界」供他們判斷。比如，明明是自己不喜歡的長發，但為了討好男友又不得不留長。

建立自己的邊界，要多問孩子：「你想要什麼？」。

家長也要告訴孩子： 拒絕是每個人的權利！當你想說「不」的時候，不用費心思找借口，只需陳述自己「不想或不喜歡」就夠了。

最后，引導孩子「自我確認」。

所謂的「自我確認」，簡單地說其實就是一個逐漸認識到，并接受自己的內心體驗、想法和情感的過程。

這就 需要父母能給孩子一段安全、穩定的關系。幫助孩子探索出現討好行為背后的原因，家長可以試著中肯地表示自己對這些行為的看法，并充分肯定孩子目前正在做的探索，讓孩子意識到自己作為獨立的個體也值得被愛。慢慢地，孩子就會越來越自信。

「會看臉色」的孩子并不一定就是我們常說的「高情商」，這需要父母有能力判別，并適時地做出回應~

今日話題：你見過特別會看臉色的孩子嗎？有哪個讓你記憶特別深刻？