當孩子一點點長大之后，你會發現TA開始越來越注意身邊人對自己的評價。

稍不合自己心意的負面評價和失去自己控制的負面結果，都會 「擊垮」孩子脆弱的玻璃心， 讓娃變暴躁、愛哭、退縮......

身為爸爸媽媽，看著眼前幾近炸毛的娃，除了安慰和制止，好像也找不到什麼好的辦法來加固孩子易碎心，畢竟他人的言語評價是不可控的。

那麼我們父母到底要做些什麼，才能讓孩子 減少被影響、被干擾的玻璃心 ，馴化內心強韌力呢？

何為自我接納

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聽起來是不是挺難的？感覺我們很多成年人都無法做到真正的接納自我， 如果指望小小的孩子能掌握這份「心靈雞湯」？

李玫瑾教授曾說過: 未成年人的問題都是滯后的，當你發現的時候，其實問題早就出現了。

要知道，我們所有人都是生活在充斥著形形色色的眼光和評價中的，而一個孩子的成長初期，這些來自父母、家人、伙伴、老師等各種人言語評價， 都可能會成為孩子自我認知的底色！

現在的教育視角更會關注到孩子的心理健康發展，不像咱們小時候，只要吃好長高學習好，其他的并不會被關注到，待到成年之后， 兒時形成的脆弱內心也會隨著時間逐漸根深蒂固，變成玻璃心的大人。

1 轉換情緒

教會孩子管理情緒是一直在被強調的，在孩子建立自我認識之處，幫孩子 建立情緒邊界尤為重要。 怎麼理解呢？想想看，孩子本身對自我認知不夠清晰，且認識自我、產生自我評價的路徑其實是來自他人的評價。

如果身邊的人沒有給到孩子客觀準確的評價，以及父母時常情緒化的評價，例如

孩子會出現認知混淆 ——把別人的評價當成自我認知，從而產生錯誤的自我評價，歸因到自己不夠好，久而久之導致自卑膽小、敏感脆弱的個性。

為孩子做的第一步，就是在孩子有情緒的時候， 允許和鼓勵孩子表達情緒 ，用心傾聽孩子的困擾，而不是在孩子炸毛時，大人同時抓狂，兩人一起情緒化。

× 當大人有情緒時，也不要將父母的情緒嫁接給孩子：

√ 要準確地告訴孩子媽媽的壞情緒不是因為你：

× 看到孩子有某些進步給父母展示時，也請不要加入你的主觀評價：

√ 孩子做的事情、說的話，并不需要討好任何人，而是要將自我感受優先級，所以可以試試這樣說：

這樣的情緒轉換的引導，實際上是讓孩子更早體會到我們應該 先感知自己的情緒 ，而不是將他人的情緒變成自己的認知。

2 轉換視角

「

因為單一事件，而變得敏感不自信的娃，你們家有同款嗎？ 小孩子沒有對一件事情的整體認知和視角轉換能力，容易以偏概全。 因為一件小事情而放大成一個現象，然后陷入其中，延伸至對自我的評價，變得不再自信。

根據上面孩子遇到的困境，咱們先看看錯誤的父母應對：

× 激將孩子別放棄：

√ 更有助于打開孩子視角的方式是：

◆ 引導視角的廣度：

看見沒？其實只需要父母稍作指引，把孩子從當下短暫的自我評價偏差中拉出來， 通過全面視角 讓孩子看見好的方面，也會更快走出小脆弱，獲得自我接納。

3 轉換參照系

俗話說人外有人，山外有山，有很多孩子在家時，是愛唱愛跳表現優秀的好寶寶，可是一旦在上學后、接觸外界時，就會發現：

自己只是會唱歌，別的小朋友已經登過歌唱舞台了；

本以為自己認識很多英語單詞很厲害，可同班同學都會英語對話了......

小孩子的世界，非黑即白，而自己和他人的對比也只有好和差，別人都比自己好，那麼自己就是很差的那個。

當孩子接觸到越多這樣的自我與外界的偏差時，越會產生自己很差的自我評價。如果不及時介入，孩子容易受到偏差影響，變得自卑焦慮、甚至出現自暴自棄。

所以要試圖讓孩子去理解： 每個人的優秀都是需要靠努力得來的，別的小朋友英語很好，可能很早就開始努力學習了，如果你現在開始努力去學，也可以做得到。

誰更優秀本就是參照系不同而產生的評價，所以無需和他人作比較，而是跟著自己的節奏去努力。

完成自我接納的建立，更需要父母對孩子展露愛與接納，父母的引導介入，才能更好地讓孩子建立自信和強大內心，你學會了嗎？