哲學家柏拉圖說：

「一個人從小受的教育把他往哪里引導，決定他後來往哪走。」

父母于子女，是養育者，更是引路人。

在孩子的成長過程中，會經歷可怕的兩歲、崩潰的執拗期、尷尬的語言敏感期、嫌死狗的七八九，以及青春期、叛逆期等各種大大小小的成長過程。

父母選擇的每種教育方式，都將影響著孩子的一生。

孩子人「小」，但也事大

孩子的玩具丟了，你會大張旗鼓，驚動整個小區去找嗎？

看過這樣一條新聞：

一個男孩攢了很久的奧特曼卡片冊在小區里丟了，父母為了幫孩子找回來，竟然在電梯口貼尋物啟事。

網友表示，這樣尊重孩子的父母，真的很有愛。

我們總說「童年寶貴」，卻很少有人尊重「童心」。

在許多成年人眼里，孩子的事兒，不過是一些無足輕重的小事。

比如，被小朋友推了一把、糖果掉了、玩具丟了，殊不知， 在孩子的世界里，這些都是他們的大事。

真正聰明的父母，會將教育的起點定在「尊重」之上，站在孩子的角度，體會孩子的立場，把孩子的事當大事。

付出，也會退出

父母于子女， 付出是本能，退出是智慧。

看過一句話：「中國父母，不是不愛孩子，而是太愛孩子。」

現實生活中，也見過太多父母：

在孩子兩三歲時，舍不得教他們穿衣服；

在孩子七八歲時，舍不得讓他們自己吃飯；

在孩子十幾歲時，舍不得讓他們做一頓飯......

父母用生命充斥著孩子的生活，孩子卻不知道如何生活。

楊絳的父親楊蔭杭說過：「我的子女沒有遺產，我只教育他們能夠自立。」

愛孩子，并不是拼盡全力，將自己化做一件盔甲，緊緊包裹著孩子。

而是在陪伴孩子的過程中，懂得適時地退出。

對于那些非原則性問題，閉上嘴巴，放手讓孩子盡情嘗試。

面對人生的選擇，給出建議，讓孩子自己做選擇。

讓孩子擁有屬于自己的生存能力，解決問題的能力。

這樣的孩子，才能長出屬于自己的鎧甲，與人生的風浪對抗。

說話，但也「聽話」

前幾天，和兒子一起整理家中存書。

兒子翻到小時候看的《窗邊的小豆豆》，突然對我說：「媽媽，我也想有個林校長。」

秒懂了孩子的意思。

眾人眼里，性格怪異的小豆豆，與林校長第一次見面，林校長就聽他說了4個小時的廢話，沒有一絲不耐煩，沒有一絲厭倦。

會說話的父母很多，愿意傾聽、懂得傾聽的父母卻很少。

心理學家羅洛梅說過： 「愛的意愿的本質，其實是一種關注。

而體現關注，最常見、最重要的方式，就是努力傾聽。

當我們懷著好奇心去傾聽，就有機會理解孩子行為背后的含義。

因為這份懂得，就能建立彼此的情感連接，走進孩子的心。

你能不加評判、滿懷期待地，傾聽孩子10分鐘嗎？

關注，但不焦慮

作家劉繼榮的女兒，曾被全班同學奉為「最欣賞的同學」。

當她告訴女兒，是同學們心中的「英雄」時，女兒卻回應她：

「當英雄路過的時候，總要有人坐在路邊鼓掌，我不想當英雄，想成為坐在路邊鼓掌的人。」

其實，「英雄女兒」是一個中等生，曾被同學稱為「二十三號女生」，因為她總是考23名。

為了讓孩子成為「別人家的孩子」，劉繼榮也曾是雞娃大軍中的一員。

請家教、報輔導班、買各種各樣的資料，孩子也很配合，喜歡的漫畫書束之高閣，最愛的剪紙班退了，連生病輸液時，也在病床上寫作業。

拼盡全力，23名就像孩子的宿命，還是沒能逃過。

當夫妻兩一籌莫展、困惑重重時，老師的一道附加題「你最欣賞的同學，請說出理由」，解開了劉繼榮的困惑。

不是孩子不優秀，也不是孩子不可愛，不是孩子不可愛，是父母看不見。

蒙住父母眼睛的，就是「焦慮」。

周國平說過：「每個孩子都不一樣，你所能做的，是愛這個不一樣，理解這個不一樣，讓這個不一樣成為價值。」

教育的終極目的，不是讓孩子考高分，而是教會孩子如何做人。

養兒育女，也不是單純的倒模復印，而是點燃生命。

盡力，但不求滿分

有的孩子，只考了7分，父母放煙花慶祝。

有的孩子，考了97分，卻收到了父母嚴厲的質問：為什麼會丟3分？

在許多人的認知中，100分才是最好的，完美才是最棒的。

可，這世界上，不可能人人都是考滿分，人人都去拿第一。

一個孩子好不好，將來有沒有出息，不能單單只看分數。

不是說分數不重要，但分數僅此而已。

不能把分數作為評價學習效果、評價一個人是不是有能力，是不是有才干，是不是有才華的唯一標準。

就像植物，它還有的開花，有的結果，有的只長葉子，有的可以入藥……

父母只有學會讓孩子看到自己的優勢，鼓勵孩子拓寬能力邊界，孩子才能越來越好。

糾錯，但允許犯錯

前段時間，「松弛感」一詞被送上熱搜。

源于網友@黑貓白襪子 的一次旁觀經歷：

一家人出門旅行，卻因一個孩子證件過期，媽媽只好留下陪孩子。用媽媽托運的全家行李，也被迫留下。

簡言之，就是出去的全家人，無行李可用。

@黑貓白襪子 全程觀察下來，發現這個家庭從大人到小孩，都很松弛。

在如此巨大的錯誤下，沒有一丁點兒指責、埋怨，而是積極地去解決問題。

相較之下，有太多家庭，長期處于精神緊繃狀態。

教了孩子幾次，仍然做錯題；

孩子打碎了花瓶、打翻了牛奶，被一通大罵；

甚至有家長，因為孩子誤開車門，讓車門撞損，當眾把孩子打了十幾個耳光......

孩子可愛時，你喜歡他是本能反應。

孩子脆弱無助，失敗犯錯時，你仍然能不失控，有信心和愛心，有包容和辦法，才是父母的價值所在。

更何況， 能夠讓一個人快速成長的，往往也是錯誤。

面對孩子犯錯，不要急著去批評，發泄我們焦慮的情緒。

我們要學會就事論事、批評事、引導孩子、幫助孩子解決問題。

讓孩子相信，他擁有讓自己變好的力量。

生氣，但不發泄

前幾天逛超市，遇到一對父子：

大概五、六歲的孩子，非要拆開一盒糖果，爸爸勸說半天，孩子開始撒潑打滾，引來一群人的圍觀。

正當我猜測著爸爸何時發脾氣，卻見他蹲下來，讓孩子坐在自己的腿上，一步步引導孩子，說出自己的想法。

原來，孩子擔心買單了，就要回家，不能再玩兒。

有這樣一句話： 父母給孩子最好的教育，就是情緒穩定。

在孩子的成長中，充滿了令人崩潰、沮喪的大事小情，若是每次被孩子刺激，便任由情緒發泄，不僅是孩子，整個家庭都是災難。

「情緒」作為伴隨和影響人一生的東西，充滿智慧的父母，早就分清了「生氣」與「發泄」的區別。

遇到問題，先處理情緒，再解決問題。

正如奧里森·馬登所說：

「任何時候，一個人都不應該做自己情緒的奴隸。無論境況多麼糟糕，你應該努力去支配你的環境，把自己從黑暗中拯救出來。」

父母是孩子的老師，身處困境中，目標是解決問題，而不是逃避、推卸責任。

寫在最后：

育兒先育已。

當媽時間越久，越認可這句話。

令人驚艷的父母，從來不會拘泥于某一種教育方式，更不會去尋找什麼教育的模板。

而是時刻警醒自己：

把握好親子之間的尺度，做好自己該做的。