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孩子發脾氣並不是什麼壞事,胡亂制止才會給孩子帶來傷害
2022/11/03
2022/11/03

和大部分家長認為的不同,年齡較小的孩子 發脾氣不是任性,而是一種健康的表現

孩子為什麼會發脾氣呢?

所以發脾氣是他唯一的選擇。

爸爸媽媽不要太焦慮。

孩子發脾氣, 不是我們的錯,也不是孩子的錯,這只是成長的一個必經階段,我們陪孩子一起度過就好了。

在這個過程中,我們越理解孩子,給他越多的支持,他就能越早地 從「情緒小怪獸」進化成「情緒管理小達人」

記得兒子小時候,當我回到家的時候,在家帶孩子的老人常常會告訴我:你不在家的時候,孩子可乖可聽話呢,你一回來,孩子就變成淘氣包,也愛發脾氣了。

一開始,我還有點奇怪,也有點擔心,後來我看到《美國育兒百科》裡有這樣一段話:

當媽媽不在的時候,照看孩子的人告訴你,孩子表現得像個天使,你千萬不要急著高興,這只是因為孩子對其他人信任不足,所以才不敢去試探他們的底線。

原來,孩子在我面前調皮搗蛋,在我面前脾氣更壞,是因為我是他最親近的人,他對我有足夠的信任。

想一想我們成人不也一樣嗎,在我們信任的人面前,我們才更可能敞開心扉,或者把一些情緒發洩出來。

家有一兒一女,我也注意到, 當孩子生氣時,男孩和女孩的表達方式是不同的。

哥哥更多的是通過行為,比如他有時候會憤怒地摔門或者摔東西。

而妹妹更多的是通過語言,比如她會哭著說:「氣死我了!」或者「我討厭你!」這樣的話。

當孩子憤怒的時候,對我們來說既是一個挑戰,又是一個機會,因為這樣的時刻,正是教孩子情緒管理的好契機。

面對孩子的憤怒,我們該如何應對呢?

遵循以下這四個步驟,我們就可以成為孩子身邊的情緒教練,教孩子越來越好地掌控自己的情緒。

1、覺察自己,保持冷靜

當孩子覺得他遭遇不公平的對待時,他有權利感到憤怒。憤怒是孩子的權利,我們應該尊重孩子的這種權利。

那為什麼很多時候我們難以容忍孩子的憤怒呢?

就像立規矩常常失敗的那位媽媽,她很小的時候因為妹妹的出生而由奶奶撫養長大,到了上學的年齡,她就開始在寄宿制學校讀書,跟父母的關係一直都不太親近,尤其是跟自己的媽媽關係不好。

回憶起童年,她說自己的母親脾氣很暴躁,常常因為一丁點兒小事就忽然發怒,經常打罵自己。在她的內心,積存了很多對母親的不滿和憤怒。

當自己的孩子哭鬧時,常常無意識地勾起她對自己小時候孤立無援處境的回憶。當這些痛苦重新翻滾時,她就無法在當時保持冷靜,很好地控制自己的情緒,更無法給孩子做很好的情緒引導。

社會學家T. J. Scheff說, 一個人壓制的感情積累得越多,越不能夠忍受別人對這種感情的發洩,因為別人的發洩會擾亂自己的寧靜。

由于這位媽媽壓抑了自己的許多情緒,所以她無法忍受孩子情緒的宣洩。在孩子哭鬧時,她要麼妥協,要麼吼叫壓制。

著名心理學家丹尼爾•西格爾認為,我們以往的經歷影響著我們教育孩子的方式。未妥善處理的過去也許會埋下隱患,影響我們與孩子的關係。這些隱患帶來的問題很容易引發我們與孩子的矛盾。而當矛盾發生時,這種不恰當的心理會削弱我們理智思考和適時反應的能力。

當孩子發脾氣讓我們感到心煩意亂時,不妨向內看,看看自己的反應跟過去哪些經歷或者經驗可能有關,然後去關照內心那個受傷的小孩。

覺察自己,試著解決自己的難題,我們就更有可能在當下保持冷靜,用更靈活的方法應對孩子的情緒。

當我們保持心平氣和時,再去靠近孩子,而如果我們本身也是被激怒的狀態,一定要讓自己平靜下來再跟孩子交談。

2、積極傾聽,了解需求

憤怒不可能無緣無故地產生,背後一定是有原因的。對孩子而言,很可能是有一些心理需求沒有得到滿足。

面對一個隨時可能炸毛的孩子,我們可能會很抓狂。但我們能做的,是耐心一點,再耐心一點,去傾聽孩子,去了解他未被滿足的需求。

有些父母喜歡用冷漠、忽視或者冷處理的方式來對待孩子的憤怒。

研究發現,長期被冷漠對待的孩子有可能導致兩種極端,一種是過早懂事,形成討好型人格,失去自我;一種是很暴躁,不會控制情緒,容易歇斯底里。

無論哪一種,都讓人心疼。

孩子最不可愛的時候,其實正是他們最需要愛的時候。

這個時候孩子需要的是接納、理解和共情,而不是長篇的大道理或者說教。

我們只需留在他身邊關注他,安撫他,允許他發洩怒氣。等到孩子憤怒的情緒淡了一些,我們可以嘗試著跟孩子共情:

和孩子共情,會幫我們和孩子重新建立聯結。我們溫柔的語氣語調,我們的耐心和安慰,能讓孩子的怒氣逐漸消退。

有時候孩子會在憤怒的情緒下說出一些過激的話,比如:「媽媽,我恨你!」「我討厭你!」等等。

記住,那只是他在表達激烈的情緒,你千萬不要過于當真。

如果你跟孩子說:「不許說這樣的話。我不想再聽到第二次。」那麼,只能觸發孩子更激烈的情緒。

你可以說:「你好像很生氣,是因為我剛才沒有給你買那個小熊毛絨玩具吧?」

當孩子感到自己的情緒得到理解,就更容易從情緒腦中解放出來,用理智腦去思考和反應。

了解孩子的需求,並不意味著我們一定要實際滿足孩子,有時候可以用一種好玩的幻想的方式來滿足。

我女兒有一次出門忘記帶自己心愛的玩具小兔,她在半路想起來時大發脾氣,非要回去取,但是因為已經走出很遠,又有事要辦,所以不可能真的走回去取。于是,我跟她說:「沒有小兔在身邊陪著真是討厭啊。我好希望咱們有架直升機,可以嗖的一下飛回去拿到小兔呀。」

很快,她的情緒就平復下來,把注意力轉移到其他地方。

孩子需要的並不是每個願望都得到滿足,而是你看到他的需求和心願,理解他在此情此景中的真實感受。

3、教孩子學會用積極的方式表達憤怒

當孩子情緒激動的時候,正是培養他情商的好機會。

他不會表達,我們可以教會他怎樣表達,可以跟他一起分析這種情緒是怎麼產生的,過程中到底發生了什麼。

孩子畢竟是孩子,在表達憤怒時,他們可能會扔東西,摔門,揪頭髮,或者大聲喊叫,罵人等,這些都是消極的方式。

作為父母,我們可以引領孩子朝著積極的方向前進。

我們要讓孩子知道,負面情緒我們都可以有,而且每個人都會有,有這些情緒很正常。我們不需要克制,只需要發洩出來就好,但是,下一次,換一種平和的方式可以嗎?

當孩子憤怒的時候,可以教他做深呼吸,或者從1數到10。

也可以和孩子一起在外面走一走,讓孩子說出自己的感受,用語言表達自己的意見。

也可以允許他使勁跺腳或者捶打枕頭。

經常幫孩子練習用積極的方式來表達憤怒, 而不是一味攻擊,孩子就會越來越有能力控制自己的憤怒。

4、設置行為限制,共同解決問題

在幫助孩子處理憤怒的時候,要對孩子的行為設置限制。

最基本的三個底線是: 不傷害別人,不傷害自己,不損壞物品。

當孩子憤怒地想摔椅子時,我們要及時地阻止他的衝動行為。

當哥哥憤怒地想打妹妹時,我們也要立刻阻止他的打人行為。

我尊重你憤怒的權利,但堅決不允許你做出過激的行為。

我允許你表達自己的憤怒,但不能突破底線,傷人或者傷己。

曾經看過一個視訊,兒子因為媽媽不給玩手機就對媽媽拳打腳踢,媽媽只是默默地忍受著,這就真的是在縱容孩子了。

父母對孩子行為的限制,就像是十字路口的紅燈,讓孩子知道什麼時候必須停下來,而不能任由狂烈的情緒一路油門踩到底。

有柵欄,才更安全;有規矩,才更自由。給孩子設立行為限制,孩子才會有更長遠更踏實的安全感。

要等孩子情緒平復下來之後,我們再幫孩子解決問題。很多時候我們無須急于給出我們的意見,而是可以先啟發孩子自己思考,或者跟孩子一起想辦法,有時候孩子的智慧不可小覷呢。

聖經《箴言》中說:「回答柔和,使怒消退;言語暴戾,觸動怒氣。」

當孩子憤怒時,需要的是耐心的傾聽和溫和的引導。

面對孩子的憤怒,我們要做的,就是努力去理解他的憤怒,並真心為他排憂解煩。

成長需要時間,父母恰當的引導,可以讓孩子學會越來越成熟地管理自己的情緒,理解他人的情緒,直至慢慢長成為一個高情商的孩子。

Wendy媽咪有話說:

你想擁有一個怎樣的孩子,就用對應的方式去對待他吧。

有一天他長大了,也會用同樣的方式來回報我們。


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