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一生氣只會喊叫、哭鬧、摔門?高段位父母,都在手把手教娃怎麼發脾氣
2023/01/09
2023/01/09

 

 

承認吧,甭管孩子幾歲,他們發脾氣的時候,永遠都是咱最頭疼的時候。

前段時間就有位朋友問過我這個問題。他家孩子比CC大兩歲,用他的話說:

」按理說大點了,不應該懂事兒點了嗎?但你就看吧,脾氣比我還大。

上回就因為作業沒寫完的事說了他兩句,人家直接摔東西、摔門。每回鬧氣都這樣,弄得我一點轍都沒有...」

同為父母,我很理解他這份苦惱;當然,站在孩子的角度講,有情緒、發脾氣也不是什麼錯事。

但是說句實在的,10來歲的孩子了, 如果一發脾氣就只知道摔東西,或者哭鬧喊叫... 那多半是因為父母從來沒有教過他到底怎麼生氣。

我把這話說給朋友聽的時候,他一愣:生氣這事兒還得教?

我估摸著,大部分人都是類似的想法吧。

總覺的,孩子(甚至很多成年人)發脾氣的時候都是這樣,各種激烈的無理取鬧。

從來沒有意識到,其實發脾氣不是只有摔東西、撒潑打滾或是拍桌子、瞪眼睛...還有很多別的形式,甚至可以是相對平和的。

那麼, 怎麼才能讓孩子學會「平和」的發脾氣呢?

關鍵在于,身為父母的我們要先厘清孩子情緒背后的因果緣由,才能更好的引導他們。

覺察自己,保持冷靜

大家有沒有發現,很多父母,好像都很難容忍孩子的憤怒。

看到孩子發脾氣,自己先變得激動起來,第一反應就是壓制、威脅——「不許哭、別鬧,再哭不喜歡你了!」

這或許與我們對孩子的情緒沒有正確的認知有關。

我們之前說過很多次, 發脾氣本身是無害的,阻止孩子發脾氣才有害。

因為發脾氣就是情緒宣泄的一個通道。

如果情緒一直得不到釋放,一層層在內心堆積,要麼會成為孩子的心理負擔,讓他始終壓抑自己;要麼會以一種更為激烈的方式爆發出來。

這樣的結果,反而得不償失。

所以,如果我們習慣于「壓制」或「以暴制暴」這種方式處理情緒,最先應該做的,反而是覺察自己。先嘗試改變自己的固定思維和慣有方式。

接受「每天都會發脾氣」是一個孩子再再再正常不過的行為,才是「教孩子發脾氣」的開端。

洞悉孩子情緒背后的心理需求

然后,再來問大家一個問題:孩子為什麼發脾氣?

歸根結底, 無非就是他們的某個需求沒有得到滿足,不高興了,有情緒了。

心理學家馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》里,就有這樣一句話:

每一種憤怒的背后,都隱藏著我們的期望和需求,表達憤怒,就是充分地將這些期望和需求表達出來。

你看, 發脾氣,其實就是用某種合理的方式,表達情緒、提出需求。

可問題就在于,孩子還小啊,遇到不合心意的事情時,情緒腦直接占領高地。

他們沒有辦法在此刻表達清楚自己的內心需求, 只能用一些不理智的行為來提醒我們:我想要的其實是...

就比如前陣子,我剛從杭州出差回來的時候,CC的癥狀還沒完全消失,雖然沒有大礙,但畢竟也不舒服,何況還要堅持網課。而DD呢,那會兒還是個生龍活虎的小人兒。所以,對CC的關注就比DD多了些。有天晚上,我正跟CC有說有笑看紀錄片時,DD突然跑過來說:「媽媽,我要聽那個媽媽走鋼絲的故事!」我一臉懵:啥走鋼絲?誰走鋼絲?哪來的故事?但我還是安撫了一句:「等下,馬上就看完了,看完了給你講。」結果他直接就崩潰大哭大喊,「我就要聽,我現在就要聽,你立刻去給我找來。」然后就開始坐地上崩潰大哭, 「媽媽,你討厭!

我原本也一腦袋問號,心想,誰惹你了,真是莫名其妙,發這麼大火。

結果後來C爸跟我說,剛剛你兒子喊了你兩聲你都沒聽見,他說的是《逃家小兔》。

我隨即明白,是我疏忽了。 他鬧這一番脾氣,是因為我先前太忽略他了,他不過是想要我像關心姐姐那樣關心他。

再看看《逃家小兔》,講的還真是一個「嘴上說著想逃離媽媽,其實最愛聽的,是媽媽追著愛它的環節。

你們看, 孩子每一種情緒背后,其實都有內在的心理需求。

看到孩子發脾氣,我們最先要做的,應該是搞清楚情緒背后孩子到底想要什麼。

身為父母,只有看到了所謂亂發脾氣的「因」,才能化解孩子哭鬧、喊叫、摔東西這一系列行為的「果」。

替孩子做需求的陳述者

當然了,光看到背后的需求還不夠,還要「表達」出來。

兒童心理學專家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中說:

「孩子任性、發脾氣,是因為他們的生理和情感的發育, 超出了自身的溝通能力。

這也就意味著,即便孩子心理上知道我發脾氣是因為某件事,但從語言能力上來說,他們還沒有辦法精準表達。

所以,這個時候,就需要我們父母幫他們說出來。

怎麼表達呢?

《親密關系》中有這樣一個XYZ陳述法,我覺得十分好用,甚至可以直接套用。

也分享給大家,即: 你在Y情境下做了X,我感覺到Z。

還拿前面DD生氣的事來舉例,我們完全可以套用這個公式,幫孩子描述出當前的情況。

「媽媽出差了那麼久,才剛剛回來...」 (這是Y,即當前的情境)「但是我光照顧姐姐,你叫我我都沒聽到...」 (這是X,即做了什麼具體的事)「你感覺被忽略了,也想要媽媽關心你,對嗎?」 (這是Z,即當前的感受和需求)

這樣一來,事實被精準陳述,孩子的感受和需求也被表達出來,他就會感覺到被理解和被接納,情緒也便會逐漸緩和下來。

更關鍵的是,我們 看到需求 -- 表達需求的這個過程,其實就是「教孩子如何發脾氣」的過程。

想象一下,如果在孩子每次有情緒的時候,我們都能做到這樣,他們難道不會意識到嗎:

原來我想要的,還可以用這樣的方式說出來...

都說孩子從來都是依著大人的模樣行事,既如此,我們這個「樣子」就必須得做出來。

強調發脾氣時還有其他形式

表達完需求并非結束。越是這個時候,越要趁熱打鐵,強化他其實可以用別的方式讓我知道他生氣了。

我的建議是, 不要去去批判孩子的方式,盡管他們的宣泄方式多為消極的、原始的、激烈的,但這個時候挑他們的錯無異于火上澆油。

所以,不要有類似「你一生氣就知道哭、一生氣就摔門,像什麼樣子...」這樣的表述。

我們只需要點醒孩子,他還有其他的選擇,就夠了。

比如:我們接著前面的步驟,像這樣幫孩子表達出感受之后,

「媽媽出差了那麼久,才剛剛回來...」

「但是我光照顧姐姐,你叫我我都沒聽到...」

「你感覺被忽略了,也想要媽媽關心你,對嗎?」

我是這樣跟DD說的:

沒關系,你可以哭的。我剛剛雖然猜到了,但是我下次有可能不知道你想要什麼。所以, 下次你可以直接過來告訴媽媽。

類似的情況:

你覺得被冤枉了, 你可以扔東西,但是你也可以過 來找我聊天,去找爸爸聊天;你這篇字又寫錯撕掉要重寫,你可以大喊大叫,但是也可以 深呼吸,或者 試試從1數到10;你覺得我們說的不對,你可以摔門抗議,但是也可以 寫下來,或者 畫出來

總之,就是要讓孩子明白,你所有的情緒,哪怕是憤怒的,爸爸媽媽都能理解。 但是情緒表達,完全可以采用不那麼過激的行為。

兩遍三遍孩子沒變化,就五遍、十遍…反正孩子們每天總是有各式各樣的脾氣要發

,這對于咱們來說,都是教育的好機會。

時間長了,次數多了,孩子總會有那麼一次學會積極的表達,當他嘗到這個甜頭,其實也就明白了: 比起過激的情緒宣泄,這樣反而更容易得到我想要的。

最后還想要提醒大家的一點是: 我們幫助孩子表達情緒和需求,最終的目的其實是讓孩子自己說出來。所以,任何一種情緒,任何一件事情,不管是開心的,難過的、愉悅的、憤怒的...只要孩子愿意開口向我們吐露,那我們要做的,就只有一件事—— 耐心的傾聽。對于孩子來說,一個大人愿意聽他說話,是很重要的。當他的每次表達,都能真的被父母聽見且尊重。那麼,他就會明白,我的憤怒、我的感受、我的需求,也可以說與父母聽。


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