批評孩子時，先處理好自己的情緒，再來談教育。

總有家長抱怨，孩子犯錯之后，自己的批評根本不管用，孩子不僅不知悔改，而且還有越來越難管的傾向。

新聞上還有一些孩子因為批評，選擇離家出走或傷害自己，大人們常常以為這是挫折教育出了問題，其實，父母的批評孩子接受不了，甚至還會招致孩子反感，很有可能是方法出了錯。

批評，對每個孩子的成長而言，都是必須經歷的事情，只有方法對了，妳的批評，孩子才能聽進去。

當孩子犯錯后，他更喜歡妳這樣批評他：

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他希望，妳的批評不要在大庭廣眾之下

曾經看過一期電視節目，里面有這樣一個插曲：

一位媽媽因為孩子上課畫畫，不好好聽課而大聲訓斥女兒。

訓斥的地點是正值飯點的餐廳，這位母親全然不顧旁人的眼光對女兒一通教訓：

「上課不好好學習，妳說妳丟不丟人啊，媽媽都覺得丟臉。」「妳畫畫不能當飯吃，如果是媽媽就不活了。」

女兒被媽媽罵得傷心，哭得上氣不接下氣，但媽媽始終都不愿停下來。

如果這位媽媽懂得反轉視角，把自己代入孩子，就會明白這種大庭廣眾之下的批評有多絕望。那種羞辱感，會停留在孩子心中，久久揮之不去。

我們當過學生、當過員工，我們都知道被人當眾指責的感受。

在公共場合批評孩子，會極大地傷害孩子的自尊，讓孩子變得很自卑，甚至對父母充滿怨恨。

對孩子的贊美可以公開，批評卻要私下里進行。批評最好的場合，就是孩子的房間，如果出門在外就把孩子拉到一邊，低聲溝通。

一對一的批評，在私密中孩子感受到真愛，因為妳給足了面子。

胡適在《我的母親》中曾寫道：「母親從來不在別人面前罵他一句，打我一下，我做錯了事，她只對我一望，我看見了她的嚴厲眼光，便嚇住了。」

母親從來不會當面斥責胡適，總是會等到晚上人靜時，關起門來教育兒子，因為在她看來： 教訓兒子不是借此出氣叫別人聽的。

母親特有的溫柔和寬容，對胡適的人生有著非常大的影響。

一個在犯錯之后膽戰心驚的孩子，如果妳懂得維護他的自尊，孩子未來對妳是充滿感激的。

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他希望，妳的批評也能夾著贊美

美國前總統約翰·卡爾文·柯立芝曾說：「將批評夾在贊美中」。

他舉了這樣一個例子：「妳見過理發師給人刮胡子嗎？在刮胡子前，他要先給人涂一些肥皂水，有了肥皂水后，刮胡子就不疼了。」

這就是心理學上著名的「肥皂水效應」，放在教育中也適用。

批評孩子時，不一定每次都要用負面、刻薄的語言，也可以用一些肯定的話語。

先肯定某些方面的優點，再讓他自找其他方面的問題，讓孩子情感上感受到接納，也讓孩子頓悟今后努力的方向。

比如孩子寫作業，寫數學作業時還很工整，但因為著急看電視，后面把語文作業寫得很潦草。

有的父母看到這樣的作業，很容易就生氣地說：「哎呀，妳看妳多馬虎！」

其實，妳只需要說：「我喜歡妳昨天寫的數學作業，寫得很整齊。」

這樣做的原因，是為了讓孩子知道，爸爸媽媽不是只盯著他的錯誤和缺點，他的優點和做得好的地方，一直被大人看在眼里，孩子也能在父母這種「暗示」中反思自己。

下次妳再檢查他的作業，就會發現孩子寫得更好。

通過這樣的正面反饋，強化孩子這種好行為，慢慢地，孩子的好行為就會養成好習慣。

切忌不要使用過多的標簽，比如粗心、馬虎、吵鬧、調皮，這種詞語說多了，孩子很難自信發展。

無效的批評是傷害，正確的批評是鼓勵。

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他希望，妳的批評聲不那麼刺耳

推特上有這樣一則熱帖：

「我的孩子滑倒了，把麥片撒滿了地毯。我沒有對她指手畫腳，而是把她抱起來，換了她的衣服，然后她幫我起收拾爛攤子。

這期間，沒有流眼淚，沒有被羞恥，也沒有大喊大叫。以前發生這種情況，我的父母會很生氣地打我，并大喊大叫罵我。

我拒絕變成和他們一樣。」

原本的親子大戰，就這樣在大人冷靜處理中平息。

批評孩子，我們一定要明確目的是什麼。

不是為了打擊孩子，也不是為了發泄父母的情緒，而是為了幫助孩子，讓他意識到自己的錯誤，幫他找到改正錯誤的方向。

很多父母的批評完全是宣泄情緒，遇到孩子犯錯就發脾氣，每句話都帶著對孩子的諷刺、挖苦和打擊，好像吼得越大聲，話越難聽，批評越有效。

這種批評不僅情緒化，而且火藥味很重，帶著濃濃地攻擊性，傷害孩子的自尊，對孩子認識、改正錯誤沒有任何幫助。

孩子感受到是自己不被喜歡的拒絕感，而他的注意力幾乎都在妳的吼叫上，而不在錯誤上。

所以，教育孩子，有時候大人的反應越過激，效果可能就越差。

想要批評有效，那麼在語言上就不要總是現出暴力。同樣的道理態度堅決，語言簡潔更能直擊孩子的內心。

所以如果妳要批評孩子，先處理好自己的情緒，再來談教育。走近孩子，蹲下來，看著他們的眼睛，清楚地把要說的道理，盡可能簡潔地說完。

批評孩子的聲音越小，他越認真聽，改正的效果越好，因為他感受到了妳的真誠。

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他希望，妳的批評能為他指明改正的方向

孩子太容易犯錯了。

但這不是一件壞事，孩子只有在不斷地犯錯、改錯的過程中，逐漸懂得很多事情。在教育時，我們的精力不應在懲罰他，而是放在幫助孩子改正錯誤上。

所以，批評的最后一步，是給孩子提出改正建議和希望，讓孩子思考解決辦法并付出行動。

付出的行動要讓孩子自己去執行，父母可以陪伴左右。

比如：

把畫畫的顏料弄到地板上，就要自己收拾干凈；和小伙伴吵架了，告訴他重歸于好的方法；打碎了奶奶的花瓶，如何存零花錢買新的......

給孩子指出一條可以改正的路，才能讓孩子發自內心地感受到自己錯在哪里，懂得如何補救，孩子的責任感就這樣培養起來了。

只有這樣，妳的批評才是完整的，孩子才能夠在這樣的批評聲中學習到東西。

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他希望，批評之后，妳依然愛他

經常看到一些媽媽批評孩子是用拋棄作為威脅：「妳自己在這吧，我管不了妳！」

說罷，媽媽還真的扭頭就走，剩下孩子在陌生的環境里，邊哭邊追。

這種批評是一種情感上「暴力」，很傷孩子的心。

我們在批評孩子時，也需要給足孩子安全感，不要讓批評破壞了妳們的關系。

妳可以大聲斥責孩子，但是在這之后，千萬不要忘記給他一個擁抱。

一位朋友曾經說起他教育5歲雙胞胎兒子的故事：

兩個小孩趁他忙工作的功夫，在客廳搗亂，不僅大吵大鬧，還把零食全部撒到地上，他發現之后，批評了孩子并讓他們回房間思過10分鐘。

時間到了，朋友再次進屋，孩子們也淚眼婆娑地主動承認錯誤。

朋友給了孩子們一個大大的擁抱，輕輕地撫摸著孩子的背，他用行動告訴孩子：「雖然批評了妳的行為，可是我依然愛妳。」

最后，三個人回到客廳，一起把零食收拾干凈。

教育孩子要有溫度，孩子的心靈才可以得到健康的發展，他們也許會偶爾抱怨父母的「冷漠」，但是內心深處卻清楚父母深愛著他們。

批評之后，父母適當使用語言或者肢體的接觸，給予孩子心理安慰，這種方式會讓孩子充滿安全感，真正地反思自己的行為，妳們之間的親子關系也不會因為批評受到傷害，反而會越來越親密。

在這種環境下長大的孩子，無論在外犯多大的錯，不會惶惶不可終日，也不會對家長進行隱瞞，甚至撒謊，他們會選擇與父母坦誠，商量對策，因為他知道： 犯錯，并不會改變父母對自己的愛。

這就給了孩子面對錯誤的勇氣。