導語

說起操控型父母來，大家應該是深有同感吧？

不管自己多大歲數了，都已經是孩子的爸爸媽媽了，可自己的爸爸媽媽還是固執地要對自己各個方面操心。

從吃得到穿的，從什麼時候睡到什麼時候起，從買什麼衣服到穿秋褲，幾乎沒有什麼事爸爸媽媽不操心的。如果你抱怨了幾句的話，馬上爸爸媽媽就會很傷心「我關心你還有錯了嗎？」

而且，我們成為爸爸媽媽之后，實際上在很多時候，和自己的爸爸媽媽是有過之而無不及的，比如很多爸爸媽媽都會掛在嘴邊的一句話，「我這是為了你好」。

于是，我們一方面永遠認為自己是對的，看到孩子的什麼方面都想要去幫他們改正一下，按照自己認為的正確的方式去改正；另外一方面，則是忽略了孩子的自主意識，或者說很少去考慮孩子的想法和意愿。

這一切往往都會被「我都是為你好」掩蓋。

掩蓋了孩子的無助與逆反，也掩蓋了父母心理上的缺陷。

「操控型父母」的內心世界

是的，絕大多數操控型父母的內心，都是有一定程度的缺陷的。

前段時間正好翻看了《操控型父母的內心世界》一書，這本出自知名情緒管理、親子教育專家吳娟瑜的，專門幫助年輕父母看清楚自己的教育缺陷，進行自我探索的書，第一次把操控型父母的內心世界，清清楚楚的說了出來。

所謂操控，本質上還是內心的恐懼。

每個人的人生，都像是在叢林中奔跑，我們不知道接下來會出現什麼，會遇到什麼，對于自己的事情尚且這樣，對于孩子的事情來說就更加習慣于胡思亂想了。而這種迷霧一般的未知感，以及各種各樣的自我想象，才是恐懼的緣來。

而一個人的恐懼，可以是通過個人潛意識傳遞，也可以是通過原生家庭傳遞，還可以是通過社會公眾認知來傳遞，但不管是那種傳遞方式，其實都代表我們心理的一種缺陷，一種教育上的缺陷。

舉個最簡單的例子，上周末中午的太陽很好，開心睡醒了就要到外面跳繩。

于是和開心爸爸約定好了，只跳10分鐘就回來，而為了確定這個10分鐘，開心爸爸甚至給他帶上了電話手表，設置了10分鐘的鬧鈴提醒。

結果開心還是回來的晚了，他一進門，開心爸爸就是連珠炮般的責問：

「不是說好10分鐘，你為什麼回這麼晚？」

「你又去哪里玩了，不顧我們之前的約定」

「你要是在這樣的話，我還能相信你嗎？」

等等等等，從表面上看開心爸爸這是關心開心，關心他是不是能夠有很好的時間觀念，關心他是不是有責任感，關心他是不是能成為一個說話算話的好孩子。但這種表現的背后，更多的就是恐懼了。

害怕開心在下面跳繩的時候傷到自己，害怕開心遇到壞人，害怕開心被別的孩子傷害到等等。

只有真實面對自己內心的恐懼，并且如實地表達出來，這才是遠離操控型父母的第一步，也是和自己和解的第一步。

你越害怕什麼，越會在教育孩子這件事情上表現出來

接下來我們來看看，讓爸爸媽媽害怕的那些方面。

在《操控型父母的內心世界》一書中，作者舉了很多例子。

比如缺乏安全感的爸爸媽媽，才會覺得孩子時不時地處于失控的狀態，才會想著用更加激烈的方式來「迫使」孩子聽話，只有孩子在自己過多的管教，過分的責罵下變得聽話，才能讓爸爸媽媽感受到一絲絲的安全感；

比如充滿了匱乏感的爸爸媽媽，才會在孩子面前沒有底線，才會把自己童年沒有享受到，童年想得到卻一直沒得到的東西，一股腦的擺在孩子面前。不管孩子喜歡不喜歡，至少在東西放在哪里的一刻，自己內心的缺憾圓滿了不少；

我們常說原生家庭，其實很多時候，爸爸媽媽的情感缺陷都和原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這些情感缺陷又會在未來的某個時間段發生，原封不動的出現在孩子身上，這就是原生家庭對我們每個人的影響，以及對親子關系的影響。

這些情感缺陷，在絕大部分的爸爸媽媽身上，或多或少都會存在。

孩子就像手中的沙，攥的越緊，流逝的越快

事實上，孩子都是一個個單獨的個體，有著屬于自己的思考，以及自己的世界觀和價值觀。或者再準確一點地說，在很多事情上，孩子都有自己的看法。

也許一次兩次，操控型父母確實是能夠改變他們的想法，但時間長了，這種改變的力量就會變得微乎其微，甚至會引起孩子的反感以及逆反。

這時候，就真的得不償失了。

教育孩子從來都不是一件簡單的事情。

從孩子身上，我們能夠看到自己的心理缺陷，看到自己內心的小孩，看到讓自己更好的契機；從教育的過程中，我們能找到困擾自己問題的答案，能找到自己焦慮的根源；孩子在不斷地成長，作為爸爸媽媽的我們，又何嘗不是呢？

文：開心爸爸的日記圖片來源于網絡，如有侵權請私信刪除，謝謝~

用戶評論