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愛發脾氣,其實是孩子內心脆弱的表現
2022/11/25
2022/11/25

在我跟很多做了父母的朋友聊天時,常常聽到最高頻的一個問題,就是關於孩子發脾氣的問題。

很多人都曾跟我吐槽過,隨著孩子年齡一起增長的,除了個子,就是脾氣。在這個問題上,可能你也會有很多共鳴。

比如,你完全不明白,為什麼在你眼裡明明就是雞毛蒜皮一樣的小事,就會莫名地點燃孩子的敏感神經?為什麼孩子就是這麼任性、不懂事、胡攪蠻纏?

有些孩子愛發脾氣的表現是,動不動就暴跳如雷,有些孩子是哭天搶地、不達目的誓不甘休,可能更讓你難以接受的是,只要孩子一發起脾氣來,就會對你、對別人態度惡劣、言辭尖刻,更嚴重點的,還會拳打腳踢。

我有個朋友就曾經因為4歲的兒子在發脾氣時跟她說「我要打死你」這樣的話而感到特別傷心。為了這句話,她整整跟我哭訴了1個多小時。

孩子愛發脾氣,應該還讓你遭遇了很多下不來台的尷尬時刻?

比如,逛商場的時候,孩子看上了某樣玩具,或是想玩某個遊藝設施,但可能因為這樣那樣的原因,你並不想滿足他的這些要求,他就不分場合地跟你糾纏、哭鬧,周圍投來的異樣目光,讓你臉上火辣辣的,恨不得馬上把孩子的嘴巴給縫起來。

又比如,帶著孩子一起參加朋友們的聚會,看見自己的孩子脾氣又臭又硬,一言不合就朝你怒吼,和其他孩子玩不到一會兒就鬧矛盾,讓你在一眾朋友面前顏面掃地。

一個媽媽跟我說,她已經完全不知道該怎麼跟7歲的女兒相處了,自己常常一句話、一個動作就能莫名地惹惱她,而且小姑娘在情緒失控的時候,就會尖叫,她特別受不了女兒的尖叫聲。

其實,她最最不能接受的還有一點,就是她覺得自己明明是個通情達理的人,怎麼孩子就這麼小心眼,這麼地任性不講道理。

孩子的這些「問題」表現,在她眼裡,簡直就是她沒有能力教好自己孩子的佐證。

有太多的父母因為孩子的脾氣問題而感到撓頭了,但絕大部分的人都不知道問題的癥結在哪裡,所以常常感到束手無策。

每當孩子惹惱自己的時候,就只能怪在孩子頭上,認為這一切都是孩子的問題,然後再默默地心疼一下自己,怎麼就攤上了這麼一個不讓人省心的娃兒。

其實,很多父母並不能真正理解孩子的言行,因為成年人通常會習慣性地把孩子看作是「另外一個物種」,而沒有把孩子真正當做一個需要去琢磨、去洞察的人。

要學會透過孩子發脾氣的表面行為,準確地翻譯出孩子發脾氣背後真正的語言和資訊,這是解決問題的關鍵。

現在,我們需要把孩子,當作是與你的商業談判對手同樣重要的人物,你不僅僅要看到他的言行這個表層,更要看到背後,孩子真實的臺詞是什麼。

比如,孩子在發脾氣咒駡作業題佈置得很愚蠢時,他內心真實的表達可能是,「我很沮喪,這些題對我來說有點難」,「我很可能做不到,而且我不想因為這個顯得自己很蠢」。

如果你能洞察到這一點,你最自然的選擇,一定不是去跟孩子講尊重老師、尊重出題人這樣的大道理,也不會惱怒地斥責他出言不遜,而是走近他,幫他一起攻克作業的難題。

再比如,孩子在發脾氣時,有可能會對著你大喊「我討厭你」、「我恨你」。如果你能洞悉到,孩子只是不知道該怎麼表達自己對深愛的人的憤怒情緒時,你會很容易原諒他的「口不擇言」。

你不再會因為孩子說出這樣傷人的話,就開始腦補孩子忘恩負義的情節,然後傷心失望透頂,直接把孩子推到你的對立面去。

這個時候,告訴他,我愛你,但我也會對你這樣的行為生氣,才是明智的回應。

所以, 當孩子發脾氣時,不要再草率地歸因為,孩子是在故意找茬,也不要簡單粗暴地認為,孩子就是在犯渾。

你要做的,是真真正正地把孩子發脾氣這件事,解讀為某種信息。注意,是某種資訊,而不是某個評價。

孩子的壞脾氣背後,很有可能藏著挫敗感、無力感、自卑感、孤獨感等等各種不良的情緒,憤怒是他內心脆弱的表達。

很多時候,你的方法不管用,其實是因為你沒有解讀出真正有效的資訊。

如果你想要真正有效地解決問題,你最需要做的,就是找到那些讓孩子感到脆弱的東西。

當然,也有例外。如果你總是向孩子的壞脾氣妥協,那麼,更有可能的情況是,孩子已經掌握了一項能通過控制你,來達到自己目的的技能和武器,那就是發脾氣。

在你找到孩子發脾氣背後真正的資訊後,你可以嘗試用遊戲,來幫孩子化解他內心不斷積累起來的負面感受和不良情緒。

比如,如果孩子挫敗感強烈,害怕挑戰,在現實中缺乏自信,就可以讓孩子參與一些競技型的遊戲,並創造機會讓孩子贏,給他在遊戲中體會勝利的感覺,釋放和宣洩挫敗感,並從中獲得力量。

越是真正內心力量感強的孩子,反而越不容易發脾氣,所以,增強孩子內心的力量感和自信,是改善孩子「壞脾氣」問題最根本的辦法。

分享一個我用遊戲方式解決問題的例子。

有一陣子,我女兒跟我說她不想去上跆拳道課了,問她,她只說太累,後來又連著提出不想去。

那幾天放學回家,她總是對著家人張牙舞爪,一副要跟人打架、虛張聲勢的樣子。

仔細問了她,才知道原來是班上一個小男生,經常偷襲她,從後面拿胳膊勒她的脖子,像鎖喉的那種動作。

當時,她的描述聽得我很是心驚,第一反應就是找對方媽媽聊聊。我甚至連短信都已經擬好了,轉念間又冷靜了下來。

我問她,平時這個男孩子會不會欺負她?她搖了搖頭,她說他們是好朋友,平時經常一起玩,她只是很不喜歡他勒自己的脖子。顯然,這個危險動作也讓她產生了無力感。

跟女兒聊完,我判斷,這算不上什麼「霸淩」事件,只不過是男孩在跟她玩鬧時缺乏分寸,而女兒又不懂得怎麼拒絕和反抗,其實,也不是反抗不了,更多是缺乏反抗的信心和力量。

我不能所有的事情都出面幫她解決,除非問題超出了她的能力范圍。

更何況,這個時候她更需要的,不是我去對人家興師問罪,而是幫她提升力量和勇氣,讓她能夠對自己所不喜歡的行為,表達明確的拒絕和反抗。

所以,我決定先讓她自己去嘗試解決。

我讓她給我模仿那個男孩的動作,然後,在家裡教她該怎麼反摔。剛開始時,她有些沮喪地說,對方是男孩,她摔不動,我就鼓勵她說,沒關係的,我們練一個試試。

像遊戲一樣,我們就開始玩起來了。我扮演那個男孩,假裝從後面去卡她的喉嚨,她來反摔我。

然後,我假意抵抗了一下,就讓她成功地把我摔倒在地。每次得逞,她都哈哈大笑。

那幾天晚上,我們都會反復玩這個遊戲。

再後來,這個事情就沒有後來了,她又高高興興地去上跆拳道課了。我問她後續,她說,男孩子再也沒有那樣對她了,他們還是好朋友。

我很慶倖,當初沒有一上來,就用最粗暴的方式去介入,把一個簡單的問題複雜化。

其實,解決問題很簡單,她不過是克服了自己心裡的膽怯和無力,敢於向對方的行為作出反抗了,而且是我和她的模擬遊戲,幫她重新找到了勇氣。

有一次,我帶女兒在街上偶遇了那個男孩,他還特別高興地跟她媽媽介紹說,她是我的好朋友。

遊戲其實還有很多奇效。

造成孩子發脾氣的原因,還有可能是恐懼或是壓力,而遊戲也是幫助孩子宣洩這些負面感受的好辦法。

比如,很多孩子喜歡在家裡玩扮演醫生或是老師的角色,這可不是簡單的模仿,其實是孩子通過在遊戲裡置換角色,把自己從被動的一方,轉化成掌握主動的一方,以宣洩自己緊張和恐懼的情緒。

這是孩子自我療愈的一種本能。

所以,如果孩子在家裡完扮演醫生給你打針,或是扮演老師呵斥你不聽話,你只需要簡單地配合他就可以了。

最後, 在利用遊戲幫孩子增強內心力量、紓解情緒的時候,要注意不要讓遊戲成為孩子挫敗感的另一個來源。

很多父母覺得自己的孩子玩遊戲時輸不起,一輸就會大發脾氣,但這是完全沒有必要的擔心,孩子比你想像得聰明多了,他完全分得清楚現實和遊戲的差別。

如果現實本身就已經給了孩子很多的挫敗感,那麼,在遊戲中,你其實不再需要繼續給他挫敗了。

你應該要讓他體會贏的感覺,幫他慢慢找回力量感,獲得在現實裡去克服困難、迎接挑戰的勇氣和信心。


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