幾天前的公園里，偶遇了這樣一幕：

幾個孩子聚在一起玩耍，一個小男孩似乎是搶了另一個小一點的孩子手上的玩具，被搶玩具的娃就找媽媽哭去了。

小男孩的媽媽似乎感到有些尷尬，上前說自己的孩子，并堅持讓娃去道歉，小男孩倔強不從，于是有了上面那兩句媽媽的憤怒訓斥。

做錯事情就要道歉，是我們父母教育孩子的共識，畢竟孩子還小， 如果在這件事情上沒有教好孩子，那在外人看來就是沒禮貌、沒家教的表現。

與「打招呼」一樣，「道歉」也是孩子從小必須學會的禮儀之一！

不過假如孩子天生反骨，對于自己做錯的事情就是不認錯怎麼辦？可能很多家長會說：

于是，我們可能會出于「道歉禮儀」和「是非觀建立」的邏輯，過于執著從孩子嘴中「撬」出那句「對不起」，一旦不配合，那麼孩子就是錯上加錯，也會讓父母怒火中燒：「你必須道歉，否則就等著接受懲罰吧！」

被逼著道歉的孩子，真能像父母所希望的那樣知對錯，有禮貌嗎？

我為什麼要道歉？

有沒有必要一定讓孩子道歉？為什麼明明做錯了，孩子就是不道歉？要知道這個答案，咱們還得先從孩子角度說起。

孩子年齡小、認知少，也不是父母肚子里的「蛔蟲」，縱使孩子有千錯萬錯，父母的一句：「快說對不起」， 孩子其實是反應不過來自己錯在哪里的！

被父母逼迫道歉的他們，心里的os：「為什麼我要道歉？我做錯什麼了？」

過分執著于「對不起」，無異于是告訴孩子：對不起就是你犯錯誤的擋箭牌。

一旦孩子建立了這種錯誤的聯結，日后可能變成一個犯錯誤不計成本，毫無責任擔當的「口頭道歉者」，而不是真正地意識到自己的錯誤。

不僅如此，強迫孩子說對不起也會讓孩子很受心傷！

01 感到父母的愛失守

一味要求孩子說對不起，面對強制、面色嚴厲的父母，平時那個寵愛自己的父母好像消失了， 孩子沒有精力去想自己錯在哪里，而是在想：「媽媽會不會不愛我了？」

迫于挽回父母對自己的愛，他們通常會委曲求全，迫于現實壓力說一句「對不起」，還尋求內心安全感的平衡， 如果這是常態，孩子的安全感就會失衡，并且依然不知道自己錯在哪里。

02 我承認算我輸

孩子被自己父母要求說「對不起」，正是因為對犯錯誤的行為有認知偏差， 孩子通常內心是委屈的。

有些倔強的孩子為了證明自己沒錯，是堅決不會道歉的，但是不道歉就會更加被父母批評：不聽話、不省心、不道歉就是壞孩子咯......

這一個個如烙印一般的標簽都會對孩子的內心產生一定的負面影響。

03 道歉很丟人

孩子雖小也是有自尊心的，被父母在人前批評了一通不說還被強低頭要求說對不起，孩子自然是不能道歉的。

當眾教子已經讓孩子覺得很丟人了，再讓孩子親口去道歉， 那對孩子來說，堪稱自尊心上的降維打擊，覺得很羞恥。

孩子犯錯，家長如何做？

可能大家要問了，打罵不行，讓說對不起也不行，孩子犯錯誤了還能怎麼辦？現在養個娃可真難啊！

孩子犯錯后，道歉是需要的， 但真正的道歉教育，并非是必須說出「對不起」！而是要讓孩子知道和承擔犯錯誤的后果，形成 完整的道歉教育鏈路。

美國心理治療師Jenise Harmon曾說過：

如何讓孩子犯錯能知錯，主動承認錯誤，變成一個有責任擔當的優秀娃呢？

立認知，知是非

孩子對是非對錯的認知來源于父母的教養，不要覺得你認為的對錯，孩子也做到心領神會，孩子其實是不懂的，他就是一張白紙。

需要我們父母去給孩子劃定好名叫規則的框框 ，孩子才能明白何為是非對錯，才能對一件事的做法、行為有自我判斷。

比如：

孩子拿筆在床上亂涂亂畫是錯誤的行為，但是在孩子的既定認知里，這就是一件好玩的事情，無關對錯。

如果你一上來就劈頭蓋臉地制止孩子，孩子的行為可能當下被制止了，但是他不知道為什麼被制止，這就是沒有一個對是非對錯的基本認知。

我們父母要做的就是通過繪本教育也好，生活點滴告知也罷，一點點地去給孩子滲透規則感，這對給孩子立規矩也非常有必要。

引導換位思考

流于形式的道歉大可不必 ，想要孩子真正認識到錯誤和變得更有責任感，先要給孩子 做好情感聯結。

在孩子犯錯誤后，多引導孩子站在對方立場去思考，獲取道歉的內核，真誠的認識到自己的錯誤。

比如你的孩子把另一個小朋友推倒了，事后媽媽其實可以這樣去引導孩子↓

先認同情緒，再引導： 「媽媽沒有逼著你道歉，我知道你也不想發生這樣的事情。咱們先來玩一個想象游戲，如果你是那個小朋友，被別人推倒，摔了一屁股土，手也撐破了，你會是什麼感覺？」

當孩子說出自我感受后，可以這樣問： 「如果你是他，你希望把你推倒的人做些什麼，你會心里好受些？」

這樣，通常可引導出孩子對于道歉的理解，轉化成一種真誠的情感，很多時候，不用你再繼續推波助瀾，孩子也可以說出那句真誠的道歉。

但這并沒有結束，我們還需要的告訴孩子， 一個完整又誠意十足，容易被對方原諒的道歉應該是：

道歉的話語+錯誤點+我的改變

道歉的話語： 「小朋友，對不起！」

錯誤點： 「我不該因為想要搶在你前面玩滑梯，把你推倒了，你有沒有受傷？」

我的改變： 「如果你現在不回家的話，我們可以再玩一會嗎？我不會再這樣了，我們一起排隊玩，可以嗎？」

當然，讓孩子一次性get到這個完整道歉可能會有些困難， 不用著急，不要強迫 孩子去理解。

慢慢來，一點點地去引導，大方向對了，孩子總有一天能體會到：做個知錯能改，勇于承擔的孩子一點也不難，也不丟人，還會很有成就感，就像一個大石頭被卸下一般的坦蕩釋然！