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為什麼過去的孩子經常挨打挨罵,現在的孩子卻打罵不得?(答案警醒千萬父母)
2023/01/16
2023/01/16

為什麼現在的孩子這麼脆弱,一不小心就會崩潰?

當我們把心態放平和,站在孩子的角度看待問題,很多疑問都會迎刃而解。

昨天半夜11點,我接到了閨蜜的一通電話,上來就火急火燎地問我:

「妳看見文文了嗎!有沒有來妳家?」

我表示否定,連忙問她怎麼回事。

原來,這幾天放假,閨蜜的兒子文文每天都沉迷于看直播,昨晚更是怎麼喊他睡覺都不理人,閨蜜一氣之下,忍不住扇了他一巴掌。

沒想到文文含著眼淚跑出了家門,閨蜜以為文文只是出去轉轉,沒想到孩子一直到半夜也沒回來。

閨蜜這才慌了神,發動全家去找文文。

早上7點,閨蜜打來電話跟我報平安:

「孩子找到了,跑附近的網咖里待了一宿,幸虧有認識的人看到了,嚇死我了……」

末了,閨蜜忍不住抱怨:

「妳說我們小時候那會,三天兩頭的挨打,照樣活蹦亂的,怎麼現在的孩子就打也不行,罵也不行呢?」

我仔細想了想,好像還真是這樣。

近年來,因被父母打罵出現各種問題,甚至走上極端的孩子不在少數。

浙江的11歲男孩小波因為玩了半小時手機,被母親大罵「不爭氣」,還被罰在院子里跪了2個小時。

結果小波毅然決然地留下一封信離家出走了。

哈爾濱一名15歲的男孩,因為與母親拌嘴一氣之下跳樓輕生,幸好卡在陽台上,被鄰居和消防人員及時救下,否則后果不堪設想。

還有武漢那個14歲的男孩,因為在學校玩撲克,被他媽媽在學校走廊里當眾指責、扇耳光。

2分鐘之后,他爬上旁邊的欄桿,從五樓縱身一躍,永遠的失去了生命……

很多人都說,現在的孩子太脆弱、太玻璃心了。

別說動手打了,就連罵上兩句都容易崩潰,不是抑郁就是要死要活的。

可是記得我們80、90后小時候那會,犯錯誤了,也會被父母拉過來揍一頓。

雖然簡單粗暴,但也確實管用。

每次都是跟小伙伴出去瘋玩一圈,一直到飯點才回家,吃上一頓熱氣騰騰的飯菜后,就啥事都沒有了。

為什麼同樣是挨打挨罵,兩代人的差距,卻如此之大呢?

我想,最重要的一個原因就是因為我們的時代發生了巨大的變化。

馬斯洛有個著名的需求層次理論,一共分為五層。

下面的兩層分別是是[生·理·需·求]、安全需求。

記得我小時候一有空就跟著父母去地里干農活,然后晚上全家興致勃勃地一路唱著歌回家。

每天最期待的就是今天晚飯是什麼,我要吃的飽飽的。

那個時候的孩子,只要有家回、不餓肚子就很快樂、很滿足了。

而現在的孩子生在一個物質生活豐盈,不愁吃飽穿暖的年代,一出生就基本滿足了這兩種需求。

所以他們開始往上面三層尋找更多的需求,比如愛與自由,比如尊重,比如自我價值的實現。

這也是為什麼現在的孩子不能輕易打罵的根本原因。

因為他們的世界已經徹底變了,他們早已不滿足于物質需求,更多的是考慮精神層面的追求。

很多父母總覺得,教育孩子難免會有懲罰,打一下罵一下沒什麼大不了的。

可是,他們忽略了一個前提——那就是現在的孩子壓力太大了。

西安一名9歲的女孩,因為沒能完成老師布置的作業,從家里一躍而下,當場身亡。

事發當天下午四點,小女孩還發語音和媽媽說,老師布置了一篇作文,要求寫一頁半,5點交,感覺自己完不成了。

可是媽媽沒太在意,還催女兒快點寫完。

等到了六點,孩子爺爺進孫女臥室時,發現孩子不見了,窗戶敞開著,才知道悲劇已經發生……

書桌上還留下2張「訣別信」,字字錐心泣血,擊中了每個父母的心。

一張寫著「媽媽對不起,這是我的決定」;

另一張寫著「為什麼我干什麼都不行」。

小女孩走上極端的背后根源,正是那些常被父母忽略的巨大焦慮和壓力。

這一代的孩子太不容易了。

我們上一代小時候沒有那麼重的學業壓力,每天做完作業,總有大把的時間去玩耍。

而現在的孩子則要面對愈演愈烈的教育內卷,每天承受著極大的焦慮和壓力,不得不拼命努力。

我們那一代人多生活在多子女家庭,父母還要忙著養活一大家人,沒空把注意力放在一個孩子身上。

而現在的孩子從出生那刻就承載著幾代人的關注,被父母的攀比心綁架著,背負著全家沉重的期望前行。

我們小時候,基本都是被父母散養的,從小到處野慣了,也吃過各種各樣的苦,能平安長大就是福。

而這一代孩子又大多在父母的嬌生慣養下長大,仿佛溫室里的花朵,沒經歷過什麼風雨,嬌弱易碎。

所以,這種環境就很容易導致一種結果:

那就是當今的孩子們壓力很大,但抗壓能力卻極差,平常又幾乎沒有什麼宣泄出口,內心脆弱又敏感。

這個時候,如果父母再對孩子懲罰、恐嚇、動輒打罵,就相當于在他的痛苦上不斷加碼,孩子很容易心生絕望,走向極端。

心理專家陳默曾在演講中說道:

我認為中國正在經歷一個激蕩的大年代,社會變化日新月異。

這一代孩子所面對的世界已經不再是原來那個世界,誠心希望家長和老師能夠讀懂這一代人。

是啊,時代已經變了,作為父母,我們也應該及時更新教育方法,不能再用過去的一套去教育孩子了。

教育學家張文質曾經在《奶、蜜、鹽》一書中提及:

每一個孩子的一生,都需要奶、蜜、鹽這三種營養物質,缺一不可。

在我看來,這三種營養,也對應了新時代這個大環境下教育孩子的三個關鍵詞。

奶:

以父母之愛為出發點的「奶」,意味著父母無條件的愛,與高質量的陪伴。

武志紅老師說過:

「愛和陪伴遠比教育更重要,一個健康、和諧而親密的親子關系才是一個孩子人格的基石。」

尤其在孩子12歲前,和諧、穩定的親子關系會決定他一生的心理健康。

見過這樣一位爸爸,經常給孩子買很多玩具,周末也會一家三口去游樂場玩,可是孩子卻始終對他保持距離,不愿意和他呆在一起。

就是因為這位爸爸看似在陪伴孩子,實則不是在一邊玩手機就是忙于自己的事情,孩子喜歡玩什麼,在想什麼,他一概不知。

不是給孩子提供了優質的物質條件就叫「盡全力」培養,更不是呆在孩子身邊就叫陪伴。

現在的孩子生活空間被壓縮,幾乎沒有朋友、沒有傾訴對象,大多數內心是很孤獨的。

所以,父母一定要多關注孩子的內心世界,經常陪他聊天,用真誠搭建起與孩子溝通的橋梁。

千萬別讓妳的孩子活成一座孤島。

只有在童年時期喝飽了「奶」的孩子,才能真正獨立,內心強大,在未來的每一刻充滿安全感。

蜜:

以鼓勵和贊賞為主的「蜜」,讓孩子永遠肯定自我的價值。

在當代教育的隱形競爭之下,「絕不能讓孩子輸在起跑線上」似乎成為廣大父母的共識。

于是,孩子們從一出生就處于各種比較中:上了哪所幼兒園,學了哪種樂器,補了幾門課程……

《小舍得》中,南儷為了不讓自家孩子落后,逼女兒歡歡進行地獄式訓練,還不斷地貶低她。

結果原本自信開朗的歡歡不僅變得抑郁,甚至還想離家出走,遠離父母。

當孩子活成父母的面子,孩子只會在父母的攀比和打擊中迷失自我,越來越焦慮、自卑。

而最好的教育是把鼓勵和贊揚當作成長的養料,用一雙「溫柔的手」引導孩子前進。

曾經有一位年輕的爸爸,為慶祝兒子考了7分,竟然放了一車煙花來慶祝.

原來,這個孩子成績一直不太好,考試經常得0分,這次竟然考了7分,在爸爸眼里也是一種進步。

于是,為了激勵孩子,爸爸便買了一車煙花燃放。

效果也是顯而易見的,孩子變得十分懂事,下一次就考了57分。

教育不是一場急功近利的競賽,只有用欣賞和肯定的目光激發出孩子好的那一面,才能點燃孩子的自信和價值感,持續不斷地取得進步。

鹽:

最后,不要忘記喂給孩子以培養「抗挫力」為核心的「鹽」。

近年來,青少年自盡率節節攀升,甚至出現了低齡化趨勢。

其原因之一,就是太多的父母教會孩子如何成功,卻很少去教他們怎樣擁抱失敗。

沒有誰的人生是一帆風順的,我們的孩子應該學會去面對風雨,這樣才能在跌宕起伏的人生中,始終保持內心的堅定,走得更穩更遠。

想要培養孩子的抗挫力、讓他變得堅強, 首先要舍得讓孩子「吃苦」。

貴州媽媽姚美龍就曾把3個孩子趕到農田里插秧,為的就是讓他們「體驗一下勞動的辛苦」。

3個孩子雖然累的小臉通紅,卻也毫無怨言。

教育就像是煉鋼的過程,只有吃過苦、流過淚、受過傷的孩子才能在一次次擠壓摔打中,變得堅硬無比。

其次,父母也要注意平常讓孩子多運動、多走到大自然中,讓他們的童年「野」一點。

為什麼過去的孩子經常挨打挨罵,卻甚少有心理問題?

其實很重要的一點,就是因為過去的孩子有發泄渠道,他們經常跑跑跳跳、在外面瘋玩,渾身流淌著生命的活力。

這樣的孩子生命力更旺盛,內心也往往更強大,不會輕易被一時的痛苦和挫折打倒。

很多父母都抱怨說,現在的孩子太難管了:

管得重了,怕孩子心里想不開;不管孩子,又怕孩子將來走上歪路。

其實最好的教養方式,就是記住一句話:

永遠溫柔而堅定。

平常多鼓勵他、尊重他,發現他的閃光點,哪怕是批評他的時候,也要注意場合,盡量溫柔有耐心,不要打他罵他,也不要吼他、打壓他,更不要對他一味說教。

與此同時,態度一定要堅定,如果孩子違背了底線和「約定的規則」,就要堅定的對他說不,讓他知道「雖然我愛妳,但是不可以」。

當我們把心態放平和,傾聽孩子的聲音,尊重孩子的選擇、引導孩子的行為。

妳會發現那個曾經渾身是毛病的孩子,終有一天會長成一個陽光溫暖的人。


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