文/蘭媽談育兒

朋友最近經常跟我抱怨：「孩子越長大就越不服管了」

我個人也深有同感

隨著孩子的年齡逐漸增長，曾經那個以爸爸媽媽為中心的萌娃似乎再也回不來了

尤其是看到幼兒園門口接到孩子的 母慈子孝畫面，再回頭看看自家孩子，那走路都要刻意隔著距離的疏遠，總覺得心塞、也堵得慌

我時常也在思考，為什麼孩子小時候 乖巧聽話、越長大就越 不服管教，甚至還經常開啟：「我不聽」、「你別管我」的模式呢

自從和女兒因為寫作業大吵一架后，我似乎是明白了

開學第一周，上一年級女兒的學習狀態可以用四個字形容：非常糟糕

每天雖然背著書包到學校去上課，但心思卻完全不在狀態

開學一星期、遲到3次，每一次遲到的原因都是因為磨蹭

如果說穿衣服慢、穿鞋慢是太注重細節的精致性格

那麼，走路能慢到和杵拐杖的老奶奶相比，這就是在于孩子本身存在的問題缺陷了

而經過幾天的觀察后我得出一個結論：女兒是不想去上學

才剛剛進入小學旅程就不想上學了，那還得了

于是，在一次 懈怠、拖拉中我和女兒大吵一架

我氣沖沖地對她說「不想學就別學了，明天帶去你工地搬磚」

本來以為按照長大后的倔強性格，女兒會 毫不畏懼地說「搬磚就搬磚，誰怕誰」

沒想到，一向 犟脾氣的女兒開始崩潰大哭，她帶著哭腔委屈地說「你根本就不理解我」

女兒那痛苦的表情也一瞬間喚醒了我的理智

是呀，家長如果不理解孩子，又如何指望孩子能理解家長呢

像孩子表現得 消極怠慢、難過害怕，還不是他們遇到了困難和問題

待了解情況后才知道，原來女兒平時的性格就是 想贏怕輸，想要獲得老師的關注又不想課堂上回答問題

開學第一天，有幾個同學遲到了，老師并沒有懲罰而是關心地詢問「是不是沒睡好覺，有什麼問題記得跟老師說」

老師的這種 母性光環也讓女兒有了些「小心思」，她說「我就是希望老師能多關注關注我」

那一刻，我突然明白了，一個內心本就缺愛的孩子，對關注和理解的渴望是 何其之深

而女兒之所以有如此「小心思」，身為媽媽的我責任重大

回想經常把「寫作業」、「趕緊上學」掛在嘴邊的那些日子，我深深地陷入了自責，也能理解女兒長大后的各種叛逆行為

她只不過是在用自己的方式獲取關注、和被理解的機會而已

有人說，教育孩子就是家長自我教育的開始，我認為這句話很有道理

自從和女兒吵一架之后也意識到，情緒管理這件事不能再耽誤了，好情緒可以帶來好的 判斷認知，這也是良好教育、親子關系里 必不可少的一部分

情緒是親子溝通的橋梁，關于如何管理這件事蘭媽總結出5個應對技巧：

學會「了解」情緒

女兒想通過遲到來獲取老師的關注，而我認為女兒磨蹭就是不想上學

在這份親子矛盾里所存在的最大問題就是：不了解情緒

如果連自己的情緒都不了解，那更別提怎樣去了解孩子的情緒了

所以，良好親子關系的紐帶就需要從「了解「情緒開始

比如，在和孩子發生口角矛盾時別急著發火，先問問自己：「發火的目的是什麼」、「是什麼原因想要發脾氣」

當我們能明確自己因為什麼而發脾氣時，說明情緒已經得到暫時的緩解，心情也就不會那麼糟糕了

此時，再嘗試著去了解孩子的情緒，理解他們的情緒，當彼此之間能夠 友好溝通、建立共情時，剩下的自然就是 攜手同行的和諧足跡了

懂得「改變」心態

從來不會被糟糕情緒控制的人，并不是他們強到可以 四大皆空，而是面對負面情緒時懂得「改變」心態

有位媽媽曾告訴我，她跟自己的女兒相處得跟閨蜜一樣，女兒從來不 爭吵叛逆，更不會因為學習的事鬧得 不可開交

剛開始我還不相信，直到親眼見過她們的相處方式后，我才意識到 糟糕親子關系的背后，往往存在著錯誤的相處方式

打個比方，關于孩子早上起床上學這件事，朋友會對她女兒說：「親愛的寶貝，你可以明天早上7:00叫我起床嗎」

當「孩子起床上學」變成「叫媽媽起床」的一份 承諾、和 責任感時，孩子表現的 積極性遠比你想象得還要高

教育里有一種智慧就叫做「被孩子需求、而不是成為孩子的需求」

朋友就是掌握了這種情商，她的 示弱教育也取得了明顯成果，尤其是引導、或者溝通方面減少了很多親子矛盾

而這種示弱教育也算得上是一種自我「安撫」情緒，畢竟和孩子較真，輸的那個人永遠是當父母的我們

所以，被孩子需求的示弱不是無能、而是一種智慧，如果和孩子之間的關系比較糟糕、或者經常控制不住發脾氣，可以從示弱教育慢慢改變自己的心態

心態輕松了，情緒自然也就開朗了

深呼吸「提醒」

一個人生氣或不開心的時候，多聽的任何一句 過激話，大腦都可能會馬上攻擊、或反駁他人

想要避免各種情緒和煩惱紛爭，「了解」情緒、「改變」心態都是重在于 內在改善，可情緒有的時候說來就來了

當情緒控制不住，或者已經出現糟糕情緒時，這個時候已經發展至外在表現

情緒若表現出來了，就如同 覆水難收，根本就不要說「別發脾氣」、「把情緒控制」之類的話

想要心里輕松好受一些，可以從 深呼吸慢慢調節，其它什麼事情最好都不要做了

因為，當你的情緒糟糕時看待什麼東西都會是糟糕的，控制情緒也等于改變眼界

深呼吸是減壓和放松情緒的好方法，情緒崩潰時可以通過這個動作提醒自己，讓壓力從身體內慢慢消失，當內心不再那麼 壓抑、焦躁時，所看到的事物又是新的境界了

此外，情緒崩潰時的暫停方法，除了深呼吸，還可以通過 遠離刺激、寫情緒日記來起到一定的改善效果

比如，遠離刺激方面

我們在什麼樣的環境下容易被刺激情緒？如果是孩子學作業、和學習上的事情，當情緒焦躁的時候請立刻退場，讓爸爸來參與孩子的學習

又或者，寫情緒日記

這是一個值得提倡的方法，當情緒難以控制或者無法傾訴的時候，可以把內心感覺和當前狀態用簡單的文字記錄下來

當我們動筆寫字開始，情緒就隨著筆桿揮動而慢慢減壓，而能夠看得到的情緒文字，也能起到一定的情緒安撫作用，只要看到它們就能隨時提醒自己

把期待「降低」

一般來說，家長對孩子發火的目的有兩大方面比較明確

一方面是太在意孩子的學習成績

另一方面是不舒服被孩子挑戰權威

其實，在孩子 叛逆、反抗的根本問題里，很多家長都忽略了一件事，那就是孩子已經長大了

既然孩子有了自己的想法、也有了自己的主見，那麼教育孩子就需要從了解孩子開始

出自《論語·學而》里的「 不患人之不己知,患不知人也」，就經常被我用來告誡自己

任何時候都不用擔心別人不了解自己，只需要擔心自己不了解別人

生活如此，育兒也理當如此

你不用擔心孩子不了解自己，先做到了解孩子

當然，情緒自控只是基礎，還不要忘記了給孩子「降降標準」

為什麼不寫作業母慈子孝、一些作業就雞飛狗跳？很大程度上就是因為我們對孩子的期待過高

當一個字、一個姿勢、甚至一個表情都要求嚴格時，孩子哪里能做到 盡善盡美呢

就譬如家長所要求的自律，成年人都無法完全做到的事情，更別指望孩子能單獨做到

所以，給孩子降降標準、也是在給自己降降火

從此刻開始，不要再拿以前的那套標準去要求孩子，從「小目標」慢慢影響孩子，哪怕一天進步一點點，那也是努力的結果、前進的動力

而聰明的家長也從來不是要求孩子優秀，而是做孩子成長里的 支持者、鼓勵者，這才是真正的親子教育

道歉還不能少

經常聽到很多家長說：「道理我都懂，可就是控制不住自己的情緒」

有些家長前腳剛跟孩子 吵完架、發泄完情緒，后腳就后悔沒能控制好情緒

實際上，情緒這個東西真的很難把控，每個人都有脾氣、也都有不好情緒的時候

可能因為孩子的學習、和缺點而擔心，也可能是受到外界不好的情緒干擾

總而言之，發脾氣不可怕，可怕的是家長明明后悔了，卻不愿意承認錯誤、跟孩子道歉

按照這個標準，我曾試著去和女兒相處了一段時間，最終所帶來的也是意外中的收獲

記得有一次，因為下班路上遇到了一件糟糕的事情，一回家剛好又看到女兒在客廳踢足球，當時的火氣蹭蹭上升，對著女兒就是一頓 咆哮批評

事情過后，我又覺得自己脾氣太急躁了，明明不好的 負面情緒從下班路上就開始了，真正爆發和發泄卻集中在女兒踢足球這件事情上

于是，我誠懇地跟女兒道了歉，在取得諒解后我們聊了很多，甚至以前解決不了的問題，那一刻都解決了

其實呀，教育就是一次 雙向成長，孩子需要成長，家長更需要成長

一個懂得知錯就改、懂得跟孩子道歉的家長，正是把自己當作成長里的一員，抱著彼此 互幫互助心態去跟孩子相處，你會發現育兒也并沒有想象中那麼焦慮

不過，個人情緒控制一定是要有的，道歉只是基于控制不住情緒時的一種 補救措施，可以把傷害降到最低，但不可以作為隨意發脾氣的理由

那麼，關于和孩子建立親子溝通橋梁這件事情，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！

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