很多時候父母都會對孩子的情緒發洩感到力不從心。沒有人願意對著孩子大吼大叫，當然也沒有人願意看到孩子歇斯底里地發飆撒潑鬧脾氣，但是，小朋友們總有各種各樣的方法，讓父母笑不出來抓狂甚至崩潰。

舉個例子，在公眾場合一言不合躺倒在地大哭大叫。遇到這種情況，親愛的爸爸媽媽，你們會怎麼做呢？是大聲嚇止，使用暴力（無論是語言還是肢體），還是強忍住內心的怒火和窘迫，冷靜應對？

作為家長， 我們要容許壞情緒的存在，即允許孩子發脾氣。

孩子愛發脾氣，說明他感知情緒的能力很強，對人事物能做出快速回饋。而情緒感知能力是高情商的基礎。

會發脾氣的孩子，更懂得自愛。一般來講，情商高的孩子，懂得控制情緒，討人喜歡。但如果因此而委屈自己，是得不償失的。發脾氣，表明「不迎合不服從」，表明「我很重要」，是孩子確立自我、自尊的重要環節。

另外，研究表明發脾氣能讓孩子更專注更高效。當一個孩子被壞情緒阻礙時，他會很焦慮，正在做的事情難以完成。如果能得到有效釋放，他便能理清思路，重新開始。

正如兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士所說： 「發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。」

然而，在生活中我見過太多的媽媽，包括我自己，面對孩子發脾氣，第一個念頭就是：「趕緊停下吧！」

我們要麼妥協，他要啥給啥，說啥是啥；要麼以暴制暴，用更多的控制來回應他們；要麼冷淡處理「你鬧吧，累了就不鬧了」……但無論哪一種都談不上是好辦法。

妥協讓孩子覺得通過哭鬧我就可以得到一切，長此以往，孩子表達需求的方式非常單一，會嚴重影響孩子的社交能力。冷處理可能會讓孩子缺乏安全感，形成討好型人格。以暴制暴更不用說，如果暴力能解決育兒問題，那所有的教育家都沒有存在的必要，說到底，這只是無可奈何。

哈佛大學講師、耶魯大學心理學博士Susan David曾經提出：

一個人的情商有一個非常大的決定因素Emotional Agility (情緒敏感力)。而取決情緒敏感力高低的因素，主要看小時候他釋放情感時，父母對他的態度。

也就是說， 孩子發脾氣時家長如何回應，直接影響了孩子情商的高低。

所以，我們到底該怎樣做呢？

面對不懂事的孩子，我們怎樣才能將他每一次發脾氣變成培養他高情商的機會呢？

在這裡，包媽給你支個招：

當孩子發脾氣時，我們不要消極阻止，而是要積極地溝通和複盤，理解並疏導，久而久之，孩子知道如何應對情緒，就已然是一個高情商的孩子。

首先：理解、接納孩子的脾氣。

孩子不會無緣無故的發脾氣，很多時候，他是在向大人們發出「我無能為力，我很沮喪」的求救信號。遇到壞情緒，孩子不知道怎麼辦，他很慌張，而哭鬧是最容易的表達方式。

我們一定要理解、接納孩子的無助，引導他們認識到壞情緒並不可怕，它也是合理的存在。「受委屈了吧」、「媽媽理解你的感受」、「一定很疼吧」……讓孩子感覺到自己被認同，他的情緒就能恢復平靜。

其次，引導孩子描述情緒，表達感受。

當孩子情緒趨於平靜後，我們要説明孩子認識情緒為何物，引導他用語言、肢體、表情描述情緒，說出來。不要養成「哭鬧是唯一的情緒出口」的觀念，培養他從各個維度表達情緒的能力。下一次，遇到類似的情況，他才能從容不慌張。

再者，教會孩子應對壞情緒。

我們不太可能為了教孩子應對壞情緒，再去複現壞情緒的發生場景，但我們可以找到類似場景的遊戲，陪他們玩，並在情緒節點告訴他們：不要慌張，不要害怕，媽媽在你身邊，你只需要用XX辦法就能解決。

當孩子在你的指導下，順利解決遊戲中的困難，對在某種負面感受下如何行動有了感知，有了記憶，以後他便能從容應對這種感受，成為一個善於和情緒做朋友的孩子。

Wendy媽咪有話說：

孩子在發脾氣的「情緒巔峰」時，真正需要的不是制止或者教導，而是陪伴與共情。

不需要太多的語言，蹲下身，柔和地說出孩子的想法，生氣的原因，引導孩子解決問題的同時擁抱他。孩子會更好地理解和認知情緒，更加信任父母和家人。

你家的小朋友愛發脾氣嗎，你是怎樣應對的？