文/蘭媽談育兒

如果你想孩子成為順從守規矩的人，就不停地采取壓服手法，但如果想讓孩子獨立且具有批判、和思考的想象能力，那就需要采取能加強這些能力的引導方式、和智慧品質了

朋友倩倩，和她的丈夫是從農村走出來的大學生，通過重點大學畢業，的確因讀書帶來了頗多好處

從 招聘崗位、升職加薪、再到 成家立業，可以說，名牌大學的畢業證書就是他們成為更好自己的助力點

所以，倩倩有了女兒之后，面對比之前還要激烈的 學習競爭環境時，她早早地就加入了雞娃大軍

從幼兒園開始，小班學認數、中班學識字、大班學寫字

為了更高效地學好知識，倩倩一直都要求她女兒做到「 今日事，今日畢」

一旦發現有拖拉、不自覺或者偷懶的情況，就會馬上指出問題所在，再配上 對應的懲罰作為牽引

比如，如果沒有好好練字，就一周不給吃零食、一個月不看電視、半年不準去游樂場

因為害怕、所以不敢不聽話，這種比較嚴厲的 管教思路，在整個小學的 踐行效果還是特別不錯的

而大家也都一致認為，那些從小 名列前茅的孩子將來會一路 飛黃騰達，可事實并不是絕對的

倩倩說，女兒上國中之后遇到的班主任特別嚴格，每次開班會都強調：「成績差的學生和學習好的學生，未來會過上窮與富的兩種人生」

這種勉勵居多的教育，曾經讓倩倩女兒很不適應，好幾次想跟媽媽述說委屈，可一向優秀慣了的倩倩并不能理解，還總是「學不好習，別找那麼多借口」

就那樣，一向 名列前茅的好成績，就在各種不適應的壓力、和情緒下漸漸產生 厭學心理

大部分的放學時間里，只要倩倩不在身邊 催促、提醒，那孩子幾乎就過著典型的躺平生活

書包往沙發上一扔、二郎腿一翹、小音樂一聽…

而看起來 悠哉悠哉的生活，自然是少不了一頓批評教育

之后的狀態呢？即便是寫作業了，那也是不會的題全部略過、根本懶于思考動筆

倩倩看到她女兒如此，直接被氣到快要抑郁了

其實，教育從來都不是一條簡單的路

像很多家長認為：孩子某一個階段表現得優秀，就可以一直優秀下去

這樣的想法純屬就是自我僥幸、也是缺乏教育認知

那些小時候學習成績還不錯，長大后就出現 嚴重叛逆、和 厭學心理的娃，自身狀況出現問題的根本原因，很大一部分也是在于家長一直在做「無用」教育

比如，有3種育兒方式看似認真教育、實則就是家長在挖坑給自己跳：

不停地講道理

有一個4歲女孩，平時比較活潑好動，一看到新鮮的東西小手就想摸一下、碰一下

媽媽知道自己女兒的性格，幾乎每天都在重復大道理：「不要亂摸亂碰」、「你要愛護家里的每一件物品」

可惜，女孩并沒有聽進去，似乎把媽媽的話當成耳邊風

有一次，奶奶過生日

媽媽特意定了一個大蛋糕，還專門囑咐女孩：「這個蛋糕是送給奶奶的，不能動」

過了幾分鐘，媽媽還是不太放心，于是又把蛋糕拿到房間放在高高的地方

她以為「女兒夠不到蛋糕，蛋糕就安全了」

不曾想，這個動作讓女孩認為「媽媽就是偏心、就是壞，把蛋糕放那麼高，就是不讓我吃」

越想心里越不舒服，女孩的 醋壇子一下被打翻了，她開始一個板凳加一個板凳，實在夠不著就用掛衣桿去移動蛋糕

剛在廚房忙完的媽媽趕來看到這一幕，趕緊制止并嚴格批評

女孩被批評后，并沒有意識到自己的錯誤，還帶著記仇的口吻說：「哼，不讓我吃，大家都別想吃上蛋糕」

那一刻，媽媽特別不能理解：「為什麼女兒的想法如何灰暗」，她嘗試著跟女兒講道理「你不能這樣想」

可結果劣跡斑斑，孩子根本聽不進，還認定媽媽就是 偏心、不愛自己…

這件事情讓當事人媽媽很是苦惱

她在后台私信這件事情后，我從中提取了一個重要信息：跟孩子講道理或許是一種「無用」教育

講道理之所以「無用」，我認為并不是道理本身沒有道理，更多的是爸爸媽媽所講的道理孩子根本就聽不懂

舉個例子，媽媽告訴4歲女兒「這個蛋糕是給奶奶的，你不可以碰」

孩子能知道蛋糕一碰就會變形，能理解蛋糕是用來 紀念、創造儀式感，并且大伙一起共同分享美味的嗎

不，對于一個4歲孩子來說，他們只會片面地認為「媽媽越是不讓我碰，就越是害怕我吃蛋糕」，這才是屬于小朋友年紀里該有的想法

而在這份溝通清單里，家長的道理也只適用于成人的理解

倘若我們告訴孩子：「寶貝，今天是奶奶過生日，這個蛋糕交給你來保護，千萬不要讓它被破壞了，因為晚上我們還要慶祝、一起分蛋糕呢」

這種講道理方式孩子是不是更容易理解、也更愿意接受呢

所以，和孩子講道理一定要用他們聽得懂的方式去表達

動不動發脾氣

為什麼爸爸媽媽跟孩子講很多大道理，最終的結果都是雙雙慘敗呢

我見過有些家長跟孩子說話的語氣太狠，眼神中還帶著一些兇神惡煞

鄰居男孩安安，今年是一名初一學生

從小跟奶奶生活在一起，因為老人的養育多過于溺愛

安安從初一上學期開始，就沉迷上玩手機游戲，放寒假那段時間，除了每天吃飯的時間都躺在床上打游戲

一個假期下來，安安的心態散了、學習成績 大幅度下降

老師也把這件事告訴了安安的爸爸

爸爸第一時間打電話 批評責備，并警告說「你如果不好好學習，每個周上學不給零花錢，在家里也不準吃飯」

這份教育威脅很明顯對孩子不管用，安安依舊沉迷打游戲，甚至還逃課不上學

有了幾次的明目 張膽挑釁，老師再次找到家長說「如果下學期繼續沒有改變，就會開除安安同學」

為此，安安的爸爸媽媽還從外地特意趕回家

他們深知打罵教育對一個跟自己一般高的孩子，已經不管用了，在接下來的教育里也盡可能地以講道理的方式去感化孩子

可安安的爸爸是個 急性子，話不過三就帶著情緒，說話時神態 充滿憤怒、甚至語氣也特別兇狠

安安曾私底下向奶奶求助：

「爸爸總說跟我講話不聽，那是因為我害怕，他說話的神情太憤怒、語氣太兇狠，仿佛下一秒都要揍我一頓，我時刻都防備著，哪里有心思再聽進他們的話」

這件事也讓發現了第二個「無用」教育，那就是對孩子動不動發脾氣

小孩子的大腦發育還不夠完善，他們不能完全理解 大道理的同時，在認知能力方面還有著一定的 局限性

比如，年齡小的孩子他們對時間概念存在 認知不足，你跟他們說「今天的懶惰，是為將來的貧窮買單」，他們肯定是不能理解的

如果家長不及時糾正這種「無用」教育，那可真的是在挖坑給自己跳了

要知道，隨著孩子的年齡逐漸增長，他們的 叛逆心理也會越來越嚴重

慢慢地，孩子對父母的 依賴、需求也會逐漸淡化，待孩子心中不再有爸爸媽媽的位置時，他們就像是一只關在籠子里小鳥，飛出去就再也不回來了

因為對于孩子來說，離開爸爸媽媽的 批評嘮叨、神情兇惡，就是他們解脫心情、獲得新生的開始

所以，不停地講大道理、和動不動發脾氣對孩子的影響根本就是「無用」的

刻意營造感動

還有一種教育方式，和不停地講大道理、動不動發脾氣相比，雖然存在一定的效果，但最終還是屬于「無用」教育

它就是刻意營造感動

單親媽媽曉曉，就陷入了這樣的「無用」教育

曉曉經歷了一段失敗的婚姻后，就開始一心撲在事業、和女兒的教育上

每天 早出晚歸、拼命賺錢，就是為了讓自己的女兒可以生活得更好一些

而歷經了人生各種艱苦的曉曉，也把所有的希望寄托在女兒身上，她最不愿意看到女兒走自己走過的辛苦路

所以，培養女兒讀書成才就成為了唯一的心愿和目標

每天安排大量輔導班、課后還有很多練習題等著去做，如果偷懶了，就會被指責「我這麼辛苦都是為了你好，如果再不努力怎麼對得起我的這些付出」

女孩本來就是比較懂事的性格，聽到媽媽如此說，也算是比較爭氣，好幾個夜晚都在熬夜奮斗

可學習終究是需要 勞逸結合、更需要從小目標慢慢突破大目標， 馬不停蹄學習的結果，最終只會迷失自己、并喪失自信

大概也是從國中開始，曉曉女兒的學習成績開始 一落千丈

也因為媽媽給她定的目標太大，平時看不到希望的努力，就化作一份又一份自卑種子深埋心底

等到和同學拉開差距后，孩子索性不學了，她覺得「自己怎麼努力都沒用，還不如不努力」

這件事讓曉曉很憤怒，她知道曉曉是一個懂事女孩，刻意營造的感動或許能帶來一定激勵效果

她告訴說：

「我對你的要求也沒有那麼高，只希望你能做到認真努力、做好你自己該做的事情」「看看這些年，為了你的學習和成長，媽媽放棄了升職加薪的機會，也過著朝不保夕的生活，如果你再不好好學習，那媽媽還有什麼努力的意義」…

一番刻意營造的感動氣氛，可以說孩子未感動、倒是把媽媽先感動了

可女孩這次再也沒有了之前的 積極動力，她一臉挫敗地說「對不起，媽媽，我真的學不動了」

聽話女兒 有氣無力的聲音，曉曉才明白，原來那些年慣用的「感動營造」根本就是無用，所帶給孩子的積極也不是動力，而是屬于道德綁架的心理壓迫

因為不好學學習就是對不起媽媽的辛苦努力，所以才會逼自己努力上進

可人總是疲憊的，孩子也是如此，他們的 承受能力甚至遠遠不如家長

可見，刻意營造感動真的「無用」

它是從心靈上慢慢打壓，尤其是「學不好就是對不起爸爸媽媽」的自責想法，根本就是一股邪惡的力量，慢慢侵入孩子內心讓他們自卑內向、甚至失去前進的勇氣

而學習呢，從來都是一件積極而輕松的事情，家長大可不必去逼迫、甚至打壓孩子

只有讓孩子對學習產生積極、和興趣，自主的 積極性和 上進心才是突破一切困難的最佳狀態

那麼，關于認真教育孩子這件事家長還有哪些不一樣的方法與技巧呢？歡迎評論區留言分享！

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