我有一個朋友，和老公兩人都在北京的大廠上班。

生娃以后，她幾經思慮，還是放不下好的工作機會，選擇了回歸職場。

婆婆過來幫忙照看孩子待了一年，后也因為老家各種事情不得已要回去。

孩子怎麼辦呢？

小兩口沒時間沒精力，孩子只能跟著阿嬤一并回了老家。

雖是自己做的選擇，但畢竟是無奈之舉，每每聊起這事，朋友言語間都滿是心酸：

她說，總在網上看到什麼 「孩子跟誰睡就跟誰親，誰帶就是誰的孩子」，以前總覺得是悖論，現在想想，可能是真的！

「跟誰睡就跟誰親」，孩子為什麼會有這樣的表現呢？

心理學中有個非常重要的概念叫做 「印刻效應」。

早在1910年，德國行為學家海因羅特在一項實驗中發現：

剛剛出殼的小鵝會把它第一眼看到的事物當做媽媽，并本能地跟隨它，而這些事物可能是一只狗、一只貓，甚至是一只玩具鵝。

後來，這種現象被奧地利的生物學家康德拉·洛倫茲稱為「印刻效應」。

他還專門通過實驗進一步驗證：

如果剛出生的小鴨子第一眼看到的是他，那麼在遇到危險的時候，也會向他尋求幫助和庇護，而不是鴨媽媽。

將這個現象引入到嬰幼兒身上，其實就是，在成長初期階段，孩子會對那個貼身照顧他的人產生情感依賴。

尤其對3歲以前的孩子來說，睡覺的時候是最有安全感的時候，這個時候誰陪伴著他，他就依戀誰。

其實啊，陪睡也好，陪玩也罷，都是和孩子建立親密關系的重要方式。

妳不能否認，陪伴他睡覺和玩的人，更容易和寶寶建立起安全的親密關系。

所以，從這個層面來講，孩子跟誰睡就跟誰親、誰帶就是誰的孩子，不無道理。

也許有人會說，我可是懷胎十月生他的親媽啊，這種情感聯結沒有人能夠比得上。他怎麼能跟我不親呢？

的確，孩子跟媽媽，不管是在身體上還是在心靈上，都有著天然的聯系。

當他還在妳的肚子里時，妳就是他安全感的唯一來源。

可是當他出生后，脫離了那個熟悉的溫暖的母體環境之后，他就需要通過媽媽的安撫、懷抱、哺乳、肌膚相親...來和妳再次建立新的連接。

陪伴孩子入睡、輕輕拍打他、唱首兒歌給他聽、給他一個溫暖的抱抱...有了這種情感交流的機會，孩子才會對妳產生依賴。

如果妳只是生了他，剩下的陪伴全都交予了他人，孩子又怎麼和妳建立依戀關系呢？

作家龍應台在他的《有效期內才是父母》一文中說過：

「父母是有有效期的。小孩兒是上帝給我們的禮物，當妳不珍惜的時候，上帝就把這份甜蜜的禮物回收了。」

蛋蛋剛出生的那兩年，也是我公眾號剛剛起步的階段。那段時間，一邊照顧著高需求的他，一邊還要分出精力寫文章。

婆婆也是出于心疼，說不然讓孩子跟他睡，這樣我晚上還能休息得好點。

說實話，不是沒想過，但思慮再三，還是謝絕了婆婆的好意。

白天的時間，有阿嬤幫忙照看，有蛋蛋爸一起陪玩，可是到了晚上，幾乎就是獨屬于我們母女的親密時光。

我給他講故事，哄他入睡，傾注我全部的愛，讓他感受到滿滿的安全感。

孩子的確讓我的生活變得更辛苦了一些，但是每天最治愈我的時刻，也是抱著他，看著他在我懷里或安穩睡覺或「奮力」吃奶的時刻。

「可是白天上班太累了，晚上孩子在屋里也確實睡不好，讓老人幫忙照看下，難道孩子就跟我不親了嗎？」

當然不是。

我們并不能把孩子和自己不親，完全歸咎于沒陪孩子睡上。

陪孩子睡覺只是一個很小的方面。

如果孩子沒和妳建立起親密關系，那麼一定是連日常優質的陪伴都沒有做到。

親子之間的關系有一個安全環路理論。

可以看出，孩子既需要妳支持他去探索、確保他的安全、分享他的喜悅、幫助他完成無法達成的事情（上方環路）；

又需要妳保護他、安撫他、為他高興、幫他學會處理情緒（下方環路）。

不妨反思一下自己，這些事情是不是都能做到呢？

孩子跟我們的親密程度，無疑是跟時間有關的。但我始終認為，時間的長短并不是關鍵。

關鍵在于妳在有限的時間內，是否真正做到了走心的、有質量的陪伴。

我們之前提到過的「123法則」還記得嗎？

每天1次，每次20分鐘，和孩子一起做3件事（讀書、玩游戲、聊天）中的一件。

20分鐘而已，絕對拿的出來。而且，只要堅持下去，就一定能看到成效。

再說句實在的，即便已重回職場，大部分人也并沒有被占據的毫無喘息機會。

有很多碎片時間，都是在刷手機時就悄然流失了。

所以，提升零碎時間的利用率，別說省出20分鐘了，2個小時都有可能。

午休時間，坐車的時間、等電梯的時間，都能被充分利用起來。

我常常把和朋友的聚會約在中午，而家里的日用品，孩子的衣服，大多數都是在上廁所、等電梯的時間買到的......

相信我，省下的時間，就足以和寶寶來一場親密的「約會」了。

當然，我知道，有很多人都跟我朋友一樣，孩子給父母帶，都是迫不得已的選擇。

仔細想想，孩子完全依戀我們，其實也就出生的頭3年。這正是我們和孩子進行情感交流、建立親密關系的關鍵階段。

所以，如果有可能，我當然希望妳能把孩子帶在身邊。

3歲以前，盡量陪孩子一起睡，有時間多陪孩子玩。

就在前不久，朋友給我看了她寫在備忘錄里的「小作文」，還跟我說，決定把孩子接到身邊了，不想再讓這個遺憾延續下去。

只是擔心，不知道怎麼重新建立親子關系。

其實，在我看來，只要有這個心，優質的陪伴是能夠彌補錯失的時光的。

不過，妳需要這些建議：

①允許孩子依戀、思念之前的主要照看人，接納他的暫時拒絕。

孩子最開始和原有的照看者比如阿嬤，分開的時候，肯定是害怕的、焦慮的，是對于阿嬤有不舍的，也難免會說出「不要媽媽，要阿嬤」的話。

但是，不要因為這樣，就指責孩子或者是埋怨老人。

首先，孩子其實是可以和多個照看者建立安全依戀關系的，他信任阿嬤的同時，也能做到信任妳。

只要妳用心陪伴他，那麼他終會明白，父母是多麼重要的存在，有多愛他。

其次，阿嬤和我們其實是同一戰線的。想讓孩子感受到父母角色的重要性，還需要阿嬤在孩子耳邊「煽風點火」呢。

我們應當和老人保持溝通和交流，讓他幫我們「說好話」。

②不要隨意指責孩子原有的習慣，尤其在重聚后的前一年里。

和老人在一起久了，孩子可能會表現出一些妳不太適應或者不好的習慣。不要急著批評、指責、糾正，要給孩子適應的時間。

想要讓孩子信任妳，得先讓他感受到尊重。

更何況，越小的寶寶習慣建立越容易，只要我們保持好的習慣，孩子耳濡目染，慢慢就接受了也說不定。

③給予他細心的照料，增加和孩子肢體接觸的機會，比如溫暖的抱抱、睡前的相互依偎等。

孩子是非常單純的生物，通過肢體接觸進行的情感表達對娃來說超級受用，這會讓孩子更加清楚地接受到妳愛的傳遞。

就好像妳跟妳兩歲的孩子說，媽媽愛妳，他能聽懂啥？

但是妳給他一個抱抱，就不一樣了。

尤其是當妳覺得尷尬或孩子發脾氣的時候，抱抱他，雖然并不會發生特別大的改變，但是他會瞬間柔軟。

最后我想說的是，不管是陪著孩子入睡，還是陪著他玩游戲、讀繪本。

只要讓孩子感受到妳的愛、關注和理解，和孩子「玩」在一起...

那麼妳們之間的關系就是健康而親密的，永遠不用擔心「孩子和我不親了」。