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為什麼孩子小的時候,一定要自己帶?因為父母沒有實驗期
2022/06/23
2022/06/23

用最理性的思考,寫最走心的文章,療愈 媽媽 衝突的內心 大家好,我是親子講堂的Wendy老師

要說什麼職業最容易發脾氣?我覺得這個職業是:媽媽。

我們這樣說吧……做媽媽之前:輕聲細語,當了媽媽之後,簡直就是個母老虎。

雖然每天都想著告訴自己,教育孩子一定要溫柔、要堅定。但是……惡魔熊寶寶的力量總是讓我喘不過氣來! 我是Wendy老師,如果您也像我一樣有個讓你發狂的寶寶,請關注我, 讓我們一起成長!

那天晚上,手機一直響個不停。等我安頓好女兒睡著,打開一看,群裡已經有上百條聊天記錄。

爬樓才知道,原來是群裡有辣媽正在向大家介紹她即將到來的春季海外旅遊,看上去真是一次精彩的旅程,從路線到吃住都相當令人期待。而更為關鍵的是,她是和閨蜜團一起去的,並沒有帶著寶寶。

有群友好奇地問了句:「看你家孩子還小啊,居然還能有時間自己出去玩?」

這位媽媽回答得也頗為乾脆:「當然啦。 娃斷奶之後就是爺爺奶奶帶的,我基本上沒怎麼管。這樣真的挺好,我有大把屬于自己的時間,就跟生之前一樣,瀟灑又自由,不要太開心哦。」

此言一出,群裡炸了鍋。媽媽們各種紛雜的看法中,有相當一部分是深深的羨慕。

是啊,都說有娃即被套牢,這位媽媽的愜意生活,聽上去真是相當美好而令人嚮往。

隔著螢幕,我內心很是感慨。自從三年前有了女兒,我並沒有像那些全盤脫手的媽媽們一樣,把帶孩子的任務輕鬆地完全交由他人。 這就註定了我曾經滿是情懷的生活主旋律,將被一切屎尿屁奶的日常所取代。

那麼,這是我想要的狀態嗎?捫心自問,我心中的答案卻異常堅定。看著身邊熟睡中的小傢夥天使般的模樣,那一刻我前所未有地確定:

它是我做出的最棒的選擇。陪伴孩子的這幾年,我不後悔,我很慶倖。

01

在Wendy老師身邊,不少父母會因為各種各樣的原因選擇把孩子交給老人或其他人照料,自己完全置身事外,等到孩子出現問題了,我們再想給他愛,給他正確的引導,已經為時已晚。

中國人民公安大學心理學教授李玫瑾說過: 孩子小的時候,一定要自己帶。父母沒有實驗期,當你終于明白撫養道理時,可能已經錯過了最佳教育期

很多人說,父母是有有效期的。

確實如此,我們和孩子真正的共同生活時間其實只有短短的18年, 而孩子心理和行為發展關鍵期,也就剛出生的頭幾年。

在這段時間,為人父母,要盡所有可能,把孩子帶在身邊,給他們最好的愛和陪伴。

為什麼孩子小的時候,一定要自己帶?

建立孩子的安全感

有心理專家說,不在父母身邊長大的孩子,內心孤獨、敏感,很容易依賴一個人,害怕失去,十分在意別人的眼光和看法。

我一朋友,從小被父母丟給外婆帶,外婆一大家子人,她是最不起眼的那個,童年過得小心翼翼,直到現在,還是十分敏感,生怕給別人添麻煩,怕別人不喜歡她。

她曾對我說: 「我這輩子最羨慕的就是別人和父母像朋友一樣相處,而我,連開家長會自己的位置都是空的。」

每個孩子一出生,就需要與他的看護者建立親密的情感關聯,他從這種親密關係中獲得愛、信任與安全感。

而最能勝任看護者職位的,自然是爸爸媽媽。沒有父母充足的陪伴,孩子很難有安全感。

02

著名教授曾仕強老師曾經在講座中提到一個故事。

有個5歲的小朋友,有一次跟爸爸說出這樣的話:「爸爸我做錯了事情,我把玩具摔壞了,我一定有錯,可是我不知道我錯在哪裡,你能不能告訴我?」

曾仕強老師聽到一個小孩子這樣講話,很好奇的看了孩子幾眼,問孩子的爸爸說,「你是怎麼做的,把孩子教得這麼成功。一般小孩子玩具壞了,會哭鬧,可是你的孩子可以說出這麼成熟的話來。」

這位爸爸就說,「這是我們無意中教出來的」。

原來,他們夫妻兩個在一起的時候,雙方個性都很強,經常吵架。有了孩子之後,兩個人就約定說,我們不能再吵架了,這樣對孩子不好。

我們知道,孕婦在懷孕時期,如果媽媽一直在生氣,那麼對孩子的胎教不好,孩子出生後容易煩躁敏感,他知道這一點,所以就跟老婆說,我們最好不要吵架,這樣可以讓孩子更平和。

然後兩個人就想到了這個辦法,兩個人要吵架的時候,就趕快對對方說:「我一定有錯,但是我的錯在哪裡,我沒有發現,你來告訴我。」

後來就發現,這個辦法非常好,每次這句話一出口,原本很難溝通的矛盾就能夠溝通了,而且本來脾氣不好的兩個人突然脾氣變好了,一個人說我有錯,另一個人會說,其實你的錯不如我的錯多……

而就是這樣一種習慣,延續下來,孩子耳濡目染,也學到了這種解決問題的方式。

這就是父母的言傳身教,父母在孩子面前說的每句話,其實都是一個綜合范本,裡面不僅有詞彙量,還有一個人的自我認識,交流技巧,處事方式,他是一種綜合影響。

03

嬰兒時期親子關係的缺失,會造成嚴重的情感、心理問題。

研究表明,前幾年主要看護人缺失,會產生嚴重的情感和心理問題。比如,嬰兒時期情感缺失的孩子,長大成人進入親密關係中,會格外「依戀」,會有更強的佔有欲,會通過吵架、威脅等方式強迫對方關心自己。

孩子在童年時期缺失的安全感往往需要孩子用一生時間去修復。

賈靜雯曾經分析過自己在親密關係上的問題:在感情上面容易「有人對我很不錯,我就覺得那是愛。」這正是因為父親在她成長中的缺失導致的。所以,對待自己的孩子,她選擇用「滿滿的愛」來養育。

等孩子三歲以後,家長就可以放鬆了?

當然,強調孩子3歲之前陪伴、教育的重要性,並不是說家長3歲以後就可以放鬆了。

相反,正因為懂得孩子每個階段對父母的需求和依戀,就會更加明白,孩子成長的每個階段,為人父母都不能缺席。

Wendy老師有話說:

可能有的父母會說:「如果有經濟條件,哪個父母不願意把孩子帶在身邊?」

其實,所謂自己帶孩子,並不意味著要讓父母一方辭掉工作,在家24小時照顧孩子的吃喝拉撒。

即使有工作,孩子白天由保姆或者老人照料,父母下班後,還是有充足時間可以陪伴孩子,一家人仍舊能享受高質量的親子時間。

父母的陪伴,是任何人都無法代替的。所以不管多難,也請盡所有可能,自己帶孩子吧。


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