父母給孩子最好的愛，是用行動表達、用心感受。別讓我們的愛，成為對孩子的傷害。——派媽

網上有這樣一個問題： 當妳出現危險的時候，第一時間會去找父母嗎？

當我看到的時候，腦海里的第一個答案就是：當然會！但是網友的回答卻讓我大吃一驚。

很多網友都說：

「我絕對不會去找他們，因為他們根本不愛我，反而會在我需要他們的時候，一次又一次讓我失望......」

評論區也有父母們跳出來反駁：「自己的孩子怎麼可能不用心去疼、去愛呢？」

但是在孩子的成長過程中，我們確實不能完全保證，自己所表達的愛真的是孩子需要的，孩子也不一定接收到了父母完整的愛。

其實在孩子的成長過程中，父母都有過「傷害著孩子卻不自知」的經歷，尤其是這4種「愛」，也許正在無形中讓妳的孩子慢慢「失望」。

01

愛帶著「附加條件」

父母們有時候所說的愛，總是會帶著要求。

比如：

考試考好了，媽媽才喜歡； 再不聽話，就不喜歡妳了； 考上好的大學，媽媽就答應妳的要求…

每一句話都在表達 「我愛還是不愛妳，取決于妳表現得好還是不好」。

這種愛并不能稱為愛，而是一場披著愛的「交易」，它就像馬戲團被調教的動物一樣，表現得好大家才喜歡。

孩子從三四歲開始，敏感神經發芽，就會有羞愧的感受，一旦孩子被「交易」，長大后只會變得討好和自卑。

奇葩說節目中有一位辯手曾經說：

自己一定要做到像「別人家的孩子」一樣，爸爸才會在暑期的時候對她好，她覺得自己必須達到父母的期待，才配得到他們的愛。

後來，她在情感中非常缺乏安全感，會特別在乎伴侶的看法，對方一不滿意她就覺得是在嫌棄自己。

心理學家卡爾羅杰斯曾經說：

我們對孩子只有愛是不夠的，還必須無條件地去愛，我們要愛他們本身，而不是愛他們所做的事。

作為父母，我們要給孩子這樣一種感受：

無論孩子做了什麼，他都是我們的孩子，讓他有安全感。

永遠不要因為孩子做的事而讓愛打了折扣。

02

經常要求孩子，自己卻「破壞規則」

網上有這樣一個視訊新聞：

姐姐和弟弟因為一個英語單詞發生了爭吵，一旁刷手機的媽媽，聽見之后直接就指責姐姐：「妳為什麼不給弟弟講作業？」

但是女孩認為自己沒有做錯什麼，就和媽媽吵起來，結果被媽媽扇了一個耳光，還被斥責：「我說一句，妳頂十句是吧！」

視訊中爭吵的聲音越來越大，媽媽掐著女孩的脖子，掐完以后又去搶女孩的手機，指著她說：「天天玩手機，也沒見妳玩出個名堂來，有這個時間為什麼不幫幫妳弟弟？」

只聽見女孩回吼道：「憑什麼妳天天回家就知道看電視，對弟弟的作業不聞不問，我就應該什麼都做？」

通過這個視訊我們會發現，當 「父母不停地要求孩子，然后又親自去破壞這種規則」的時候，孩子必然反抗，因為這樣不對等的行為模式，更容易讓孩子「違背」父母的管教。

讓孩子失望的不是父母的要求，而是要求孩子一個樣子，自己的言行又是另外一個樣子。

教育并不是父母的一句「妳必須這樣做」就能成功的，而是用榜樣去征服孩子，讓他愿意被妳管教。

言行不一致，達不到讓孩子信服的資本，只有妳成為理想中的自己，才能有更多的能力去要求孩子。

03

甘愿做「盲人」，不愿去相信孩子

在抖音上看到一個視訊：

晚上，一個小女孩哭著來到爸媽房間，說自己被妹妹潑了一身的開水，父母非但沒有安慰，反而是質問她：「半夜三更，妳惹她做什麼？」

女孩大喊道：「我睡得好好的，她就拿開水潑我，怎麼成了我惹她了？」

爸爸說：「妳沒惹她，妹妹怎麼可能這樣，我看妳是不想考試找的借口，還誣賴妹妹！」

小女孩的想法是自己受到了委屈，為什麼爸媽不先關心自己的傷勢，卻一味的偏向年紀比較小的妹妹，還說自己要反省，爸媽說什麼都得聽著，別給自己找理由......

許多父母總是不由自主做了「盲」人，他們看不到孩子的內心，總用自己的思維去批判孩子的好壞。

不管孩子做錯事，還是沒做錯，父母都會用懷疑的態度去揣測，用高壓的方式去處理，強行給孩子一種 「妳明明有錯，還不承認」的感受。

父母打破了「信任」這道關卡，孩子就會失去自我。

父母的不信任，對孩子來說就是全然的「否定」，它會讓孩子找不到自己的價值感，于是孩子就在尋找自我和反抗父母之間掙扎。

人類最本質的需求，就是渴望被相信，更何況是在自己心目中占據最重要位置的父母。

04

孩子需要父母時，他們不在身邊

其實對于孩子來說，父母對自己最大的傷害，不是吼和罵，而是在自己最需要父母的時候，卻沒人在他身邊給予力量。

當父母忽視孩子的需要時，總會在孩子脆弱的時候連擁抱都吝嗇，沒有父母撐腰的孩子，也更容易成為問題孩子。

最普遍的特征，就是在被欺負的時候，孩子會向內歸因或者替對方找理由，在該生氣的時候選擇委曲求全甚至討好對方。

久而久之，孩子會在社交中變得「不敢生氣」、「不敢表達自我感受」，甚至是失去自我。

我們要給孩子需要的愛，關注孩子的情感，而不是考量孩子做的事情符合不符合標準；

我們需要注意的是自己有沒有去破壞原則，而不是孩子有沒有做到。

不論孩子多大，父母都始終是他們的出路和幸福，所以，我們千萬不要用自己的「手」把孩子推開。