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在一段讓人舒適的親子關係中,父母要學會放棄這四件事情
2022/06/23
2022/06/23

兒童教育專家錢志亮曾說:

「親子關係大于教育,父母若想教育好孩子,首先要把親子關係建立好。」

良好的親子關係,是孩子獲得愛和安全感的源泉。而能感知愛,表達愛,建立安全感,更會影響他們性格和人格的養成,以及與他人相處的模式。

哈佛大學曾花了75年時間,追蹤700多人,找到了幸福的根源,不是對財富、權力、名望的追逐,而是基于家庭、朋友和社會的良好人際關係。

在一段讓人舒適的親子關係中,父母要學會放棄4件事情。

一、

放棄過度關愛孩子

當今社會,很多家長都對孩子投入了太多的關愛,但是,這種關愛一旦過了度,就會影響甚至改變孩子。

電視劇《恰同學少年》中,劉俊卿(高梓淇飾演)就是這樣一個人。

劇中劉俊卿的父親把兒子讀書當做天下第一大事,只讓孩子關門讀書,自己累成什麼樣也不讓孩子插手,對于劉俊卿的要求總是盡力滿足。

所以劉俊卿養成了自己虛榮、以及什麼事情都要父親包辦的巨嬰性格。

為了滿足兒子當法官的願望,老父親不惜給馬爺下跪來給兒子借錢交學費,上法官學校;

劉俊卿在第一師范上學的時候,一個星期的髒衣服也要讓累的直不起腰的老父親去洗;

為了在學校擺闊,他欺騙父親說要買書,把父親辛辛苦苦賺的錢拿去買好的鞋子,而他的老父親卻在家裡吃糠餅;

當他考試作弊,快要被學校開除的時候,還是他的老父親苦苦哀求校長再給兒子一次機會……

結果後來自己誤入歧途,當了叛徒告了密,造成第一師范校長孔昭綬的出逃,也造成了自己父親的慘死。

現實生活中,很多家長就是這樣。除了重視孩子的學習,其他方面總是過度地關愛孩子,讓孩子一點苦也不吃,孩子慢慢地就會養成驕狂、虛榮的習性,甚至走上歧途。

韓非子曾說:夫嚴家無悍虎,而慈母有敗子。

是啊,寵狗上灶,寵子不孝,不讓孩子吃一點苦,最終孩子會讓父母吃苦。

二、放棄比較,每個孩子都會閃閃發光

「你看老王家的孩子學習多好。

你看老李家的孩子多懂事。

你看你那個同學多有出息。

你看誰誰多孝順......」

這樣的話似曾相識,是因為我們很多人在長大的過程中,或多或少都被父母拿來和別人家的孩子比較過。別人家的孩子,是每個被比較的孩子心頭的一根刺。

比較,也成為橫在父母子女之間的一道鴻溝,讓親子關係有了隔閡。

知乎上有位網友講了自己的故事。

小時候學鋼琴被母親用兩個一起學琴的「別人家孩子」打擊到麻木;

國中時題目做不出來,父親就會搬出他某位同事解題神速的孩子劈頭蓋臉一頓罵;

大學聯考結束後估分,父母扯出估分更高的某孩子對自己一頓羞辱。

在父母不斷比較激勵下,網友不負所望,985畢業赴美讀研,覓得一份體面的工作,過著體面的生活。

但是他很少跟父母交流聊天,父母抱怨他多年不回國,和自己不親,像別人家的孩子,他暗想,這不是你們一直要求的嗎?

父母為子,計之深遠。每個父母都想讓孩子變得更優秀,擁有更加美好的人生。

三、

放棄控制,讓孩子做自己的主人

蒙臺梭利說過:

「自誕生之日起,兒童就在逐步擺脫對他人的依賴,最後要求自己在精神上也達到獨立。」

世上所有關係以聚合為目的,唯有親子關係指向分離。父母就像孩子人生中的過客,可以參與他的前半生,卻無法保證可以陪伴他的後半生。

陪伴關心是愛,事事干涉,過度控制卻是一場以愛為名的綁架,讓人窒息。

《少年說》裡有一期,一個女孩站在天臺上對媽媽說:

「媽媽,你能不能給我留一點自己的空間啊!」

她吐槽媽媽,自從給了自己手機,就天天查她的手機。

總是告訴她,什麼話能說,什麼話不能說,什麼朋友能交,什麼朋友不能交。

喜歡把這些話掛在嘴邊:

這個朋友不能交,對你學習一點用都沒有。這句話不能說,跟學習一點關係都沒有。班內的可以聊聊學習的問題,班外的不能聊天。男生要離得遠一點。

她誠懇地請求媽媽:「我已經有分辨是非的能力了,請你給我一點自己的空間好嗎?」

媽媽果斷拒絕,表示在國中和高中階段,絕對不會給她單獨的空間。

理由是近朱者赤,近墨者黑,對學習有幫助的,可以聊,無關緊要的聊天,一律刪掉。

並且對女兒說:「沒經你允許的,請你見諒。經過你允許的,我都刪掉。」

態度貌似客氣卻不容商量。

媽媽嘴上說著「我是最愛你」的,卻對臺上女兒的沉默、落寞視而不見。

沉默是因為失望,而長久堆積的失望,急于擺脫控制的心情,只會讓她越來越不願意向媽媽吐露心聲。

缺乏尊重、理解的親子關係,註定要走向一廂情願的結局。

最終,父母以為的最無私的愛,也只是自以為。孩子卻只想在這段關係中解脫。

聰明的父母,懂得在孩子需要時給予最親密的依戀,也懂得在孩子長大後得體地退出。

四、

在孩子面前,放棄暴脾氣

父母都是真心愛著自己的孩子的。但是有時候,一些「以愛之名」說出來的話,實則在發洩自己的不滿情緒,對孩子真的好嗎?

古人雲:良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。

這就是答案。

很多家長打著為你好的旗號,口無遮攔的亂說一通,把自己的想法強加給孩子,完全不顧及孩子的感受。

Wendy媽咪有話說:

好的親子關係:

是放棄誨人不倦但毀愛不斷地說教;

放棄對孩子不符合年齡和自身的期待;

放棄以愛為名,把孩子禁錮在牢籠裡的控制欲。

為人父母,就是一場心胸和智慧的修行。

給孩子最好的禮物,就是用心經營一段美妙的親子時光,用幸福的童年底色,織就一副輕盈而柔韌的鎧甲,讓他們擁有療愈一生的力量!


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